número impar bis

11 Ene

“…sea lo que sea, siempre que se trate de existencia, será siempre alrededor del Uno que girará la cuestión” _ Jacques Lacan.

El domingo teníamos reunión con mi grupo de ex compañeras de la facultad.

Entre ellas se encontraba una amiga íntima mía, Vale.

Psicoanalista especialista en psicopatología infantil, además es investigadora. Rubia, alta, bella, sus dotes físicas no la evadieron como la ex miembro del grupo de la mala suerte serial que fue.  Saliendo de una historia nefasta y entrando en otra solo para superarse a si misma, durante sus 20, finalmente consiguió la pareja que ella buscaba hace 2 años, de la manera más insólita: en una cita a ciegas, formada por la virtualidad de Internet.

Espantada por el poco atractivo físico del sujeto en cuestión, y su baja estatura, no vaciló en llamarme para decirme el clásico “No da, solo amigos, es un bicho”.

Seis meses después asistíamos a la boda por civil (el es divorciado con un hijo), tras la firme perseverancia del poco agraciado sujeto del chat, donde Vale la bella no pudo más que rendirse enamorada.

La cita fue en la casa de Maggie.

Casa divina, día de sol, pile, masas, té…un día soñado.

Maggie, musicoterapeuta sin ejercer, casada hace 9 años, servía el té con masas. Vale y yo jugábamos con Bauti, el hijo de Vale de 3 meses.

La charla comenzó así:

Qué suerte Vale que al fin te llegó!!! Estás radiante! Nunca te ví mejor. Ahora solo te faltan bajar los kilitos del embarazo…

Gracias…Pero que me llegó qué Maggs? preguntó Val

El amor te llegó por fin…Car a vos también ya te va a llegar, no te preocupes _me dijo acariciándome la cabeza.

Yo me quedé helada más que nada por el tono demasiado compasivo de Magdalena. No sabía cómo reaccionar. Como muchas veces, hice como si nada y sonriendo me comí una masa.

Pero Vale replicó:

Bueno, no se si “me llegó”, no lo diría así, al fin conocí a alguien con quien construir una pareja “pareja”, pero no creo en esto mágico de “la llegada”.

No se, yo desde que me casé conseguí una paz…mi marido me da todo, somos tan unidos que somos uno… A propósito leí tu post Car, muy triste! Que pena que te sientas así…sola, un “1”

Bueno no es tan así, hay un efecto literario…El uno es la subjetividad auténtica, no te olvides. El uno es el principio, es la verdad del sujeto. No hay un Otro que nos completa. Hay unicidad, “hay de lo Uno” decía Lacan… Romper el principio de individuación es olvidarse a si mismo, el número par es patología…_deslicé sonriendo.

Otra masa.

Y siguió, sin dejarme hablar

“Cuando te llega te das cuenta, es mágico, lo vas a saber al instante”.

El pensamiento mágico circulante entre psicoanalistas supuestamente asquerosamente racionales era algo muy extraño. Me acostumbro a estas charlas en otros ámbitos, pero es que Mags desde que se casó cambió mucho. Se transformó en una mujer que no se vale por si misma de nada. De ser una mujer con proyectos, pasó a transformarse en un apéndice del marido. Repite la frase “mi marido” oración de por medio, nunca lo llama por su nombre, y cambio notablemente su personalidad y su grupo de amigos. Solo sale en pareja, y por lo general con amigos de su marido, acompañados de sus esposas.

Bueno, lo que te llega es la compensación de la estructura, largué, arrepentida al instante por mi gran boca.

La què?

Nada, nada.

Otra masa.

Vale tomó la posta.

Hay neurosis, la mayoría, son como los taburetes de 3 patas: depende cómo estén apoyados, se caen o no. A esta falta, la compensa otro, como en el adicto que encuentra la paz en el evangelio, como el llamado divino en ciertas personalidades que de repente se “transforman, se convierten”, como ciertas mujeres a las que les llega la “paz” con un bebé, con su marido…está buenísima esa paz, pero no deja de estar atada con alambre. Y al menos se consciente, después agarrate Catalina cuando se cae todo.

Estos temas son peligrosos y hieren obviamente susceptibilidades, y no dejan de ser reduccionistas a nuestra formación. Es un paradigma entre otros, no menos válidos. Por eso, es que me callé, pero Vale estaba sacada.

Mag, esta bueno estar en pareja, estar enamorada, tener un proyecto de familia, quien no? Pero sin despersonalizarte. Sin dejar de ser uno mismo. No hay tal fusión mágica, somos dos personas, y gracias a que “mi marido” como vos decís, no se fusiona conmigo. Compartimos el proyecto en pareja, pero no soportaría tal fusión. Hasta cuándo se sostiene la falta de individuación?  Yo soy una, y el es otro, con deseos que a veces no compatibilizan y que nada garantiza que sea así por siempre.

Mags:

“entonces no te llegó, no estas enamorada”, contestó agresivamente.

Continué:

Yo tengo miedo en el fondo a eso creo. No soy la misma Carla que a mis 20. Sé que de haberme casado a esa edad con Mariano, no sería la Carla de hoy. En el fondo tengo una fobia terrible a la despersonalización, necesito alguien que me acompañe a la par en un proyecto de pareja, no podría nunca ser esto de “fundirse” en el otro. Y me hago cargo de mis fobias.

Vale siguió, enajenada:

Con tal de compensar la estructura, se sostiene cualquier dos. Dos que ya no son, con tal de no ser uno en el abismo, un abismo que no existe, porque da terror, porque es mejor mirar al costado.

Eso es porque no te llegó!!! casi gritó Mags, ofendida

Lo que te llegó Mags, es la compensación de tu estructura desfalleciente, no me jodas- le contestó Vale, sacando la mamadera del bolso.

Silencio en la sala.

Otra masa.

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35 comentarios to “número impar bis”

  1. Vanu 12 enero 2010 a 12:04 AM #

    Que par de yeguas !! jajajaja
    Pobre Mags, ojala le dure por siempre la fusión, porque sino no va a saber que hacer consigo misma el día que no esté el otro.

    Y coincido con vos y con Vale,claramente….no entiendo el otro concepto, yo creo que….no me llegó!!

    Besos

    • carlayork 12 enero 2010 a 12:41 AM #

      Jajjaaj que nunca te llegue!!!!!!!!!!! Las quiero chicas

  2. @Nachitous 12 enero 2010 a 12:20 AM #

    Che… y la pile estaba llena de barro, no? 😛

    Ahora en serio, nos parecemos bastante, a mi tambien me aterra la desindividualizacion :S

    • carlayork 12 enero 2010 a 12:42 AM #

      Típico morbo masculino!!!!! jajajaja Si, si, daba miedo el clima en lo de Magdalena….no a la despersonalización! si a la fobia! jajajaa

  3. belara 12 enero 2010 a 12:41 AM #

    Para que lo escuches siempre que estes con tus amigas y te dejen buscando frecuencia similar, hasta encontrar tu sintonia, jajjaaaa, sos tan sincera … http://bit.ly/inALc besoooooooooo belara

  4. Elizabeth_guti 12 enero 2010 a 12:42 AM #

    Muy bueno lo de hoy, en las clasicas reuniones de reencuentro, lo peor que tuve que escuchar fue: hay vos seguis de joda pero yo ya tengo “una vida” mi marido y mis 2 chicos!!!
    o el clasico, que lastima todavia no te llego el amor, el indicado… falta que digan el principe azul y les pego!!

    • carlayork 12 enero 2010 a 1:02 AM #

      Típica también de reuniones de reencuentros del secundario…por suerte con las que me reencontré (y me reencontré como amiga) no son así para nada! les debo un post!

  5. Gon 12 enero 2010 a 1:36 AM #

    Che, dificil lo tuyo. Yo me paso x los 2 bandos.
    Uno, porq, creo como vos q la dependencia y la despersonalizacion, tener las amistades del otro y etc, es no vivir la vida de uno, sino la del otro… y eso no es sano. El dia q pasa algo con el otro, te caes a la mierda.
    Y por el otro lado, esa unidad de la q habla tu amiga Mags, es así, es como un momento que ambos se convierten en uno y comparten sus proyectos y cosas, incentivandose el uno al otro y no dejando caer las cosas en la rutina. Compartir y ayudarse mutuamente es grandioso.

    Creo q es mas de lo mismo, lo q es bueno en medida es excelente. Ahora los excesos -para cualquiera de ambos bandos- es lo desastroso.

    un beso grande! segui asi Car!

    • carlayork 12 enero 2010 a 3:20 PM #

      Yo no digo que uno no comparta nada con el otro!!! por favor que he estado años en pareja y fue lo mejor! pero nunca por eso dejé de tener mis amistades, mi vida…. gracias por compartir mi miedo a la despersonalización!!!jajjaja

  6. L_Y_R 12 enero 2010 a 6:46 AM #

    y a todo esto tengo que contestar…

    que te envidio por lo valiente que eres. yo llevo tres meses perseguida por un grupo de 3 ex-compañeras de colegio que casualmente han acabado viviendo en la misma ciudad que yo… se mueren por que cenemos todas juntas (una ha dejado su trabajo por ir a vivir donde su pareja, otra cambio de trabajo por vivir donde su pareja y la tercera, a la que le costo dios y ayuda tener el trabajo que queria ahora tiene 2 bebes…)

    y yo no me atrevo a quedar con ellas, ser el numero impar y que me miren como si hubiera suspendido la asignatura mas importante… encontrar pareja.

    posta… envidia mal. yo no me atrevo. y si. se que tengo un problema. un problemon, diria yo.

    besos, numero 1 valiente!

    (por cierto, porque te callas para que la felizmente casada no se sienta mal y ella no se calla para que la felizmente soltera se sienta bien?)

    • carlayork 12 enero 2010 a 3:25 PM #

      Yo también quiero tener una pareja, no pasa por ahí, pero me saca la onda “discapacitada” y vivir en función del otro, eso no…. Pero claro que quiero enamorarme. Y cualquier amiga que te hace sentir mal, no es amiga..no?

  7. Lady 12 enero 2010 a 11:30 AM #

    Coincido contigo y Vale, primero hay que ser “uno”, la esencia de cada uno está en lo que somos por nosotros mismos (únicos, individuales) y no por la pareja.

    Si la pareja solo se sostiene por el hecho de “estar en pareja”, fusionándose, viviendo en función del otro… esa pareja poco tiene de pareja sino que termina siendo XX y su anexo (no su complemento, como muchos quieren creer).

    Lamentablemente, la idea de tu amiga (mi tocaya Magdalena), está bastante generalizada en la sociedad. Será porque en el imaginario colectivo si no tenés pareja estás incompleta, o lo que es peor, algo anda mal contigo. En esa concepción es difícil aceptar que alguien puede ser feliz y exitoso por si mismo (por más que no abandones la “búsqueda del amor”).

    Me encantan tus post Car!

    Besos

    • carlayork 12 enero 2010 a 10:19 PM #

      Si, es muy geberal y más comun de lo que pareciera. A veces me siento rara por pensar cosas que para mi son sentido común, me siento como equivocada…después las leo a uetedes y me dan fuerza! existe, existe Maggie! (no sabia tu nombre)!….

  8. Sebastian 12 enero 2010 a 12:47 PM #

    El tema es el amor

    Como todo lo bueno es el balance, uno no puede perderse en el otro ni dejar de reconocer que se pierde algo de individualidad.
    Por que no se pierden los deseos propios, por que tambien pasar a ser del otro (se entiende?).

    Cuando me case, mi mujer todavia no habia terminado su carrera universitaria, y despues quedo embarazada y fueron muchas las veces que estuvo por dejar todo. Y yo estuve ahi para apoyarla y aconsejarla que siguiera, no solo por que era lo mejor para ella, si no por que en parte, que ella lograra sus metas me hacia feliz a mi tambien. Y ella me ha demostrado lo mismo hacia mi.

    Cada uno tiene sus objetivos individuales, pero somos dos los que la estamos remando. Y hay conflictos, objetivos en colision con los del otro, discusiones y peleas. Pero al fin de cuentas, lo que hay que encontrar es el balance.

    Por el otro lado, yo estoy en el polo radicalmente opuesto al tuyo Carla, yo tengo 29 años, estoy casado hace 4 y tengo un nene de 3 años. Y en todas las reuniones de amigos y compañeros soy “el que ya se caso”. Mis amigos siguen en la joda, sin parejas estables (ni intenciones de tenerlas), charlan de boliches y tragos, sobre los viajes que planean hacer. Y yo estoy totalmente afuera.

    • carlayork 12 enero 2010 a 10:21 PM #

      Sebas me encantó tu comment; que no se entienda una posición polarizante del post. Yo me acerco a tu pensamiento, pero a veces para transmitir un mensaje claramente hay que describir situaciones bien claras ;)))

  9. Laura 12 enero 2010 a 12:48 PM #

    Que incómodo que debe ser tratar de hablar con personas que se cierran a otra realidad que no sea su pensamiento, su escudarse tras la “magia”, tras el “no te llegó”, o el “somos uno”.

    Es molesto cuando alguien te dice que si no te convertís en siamesa de tu pareja significa que “no estás enamorada”.
    Que equivocadps están..

    Recomiendo la lectura de “Vivir de dos” de Sergio Sinay:

    http://www.casadellibro.com/libro-vivir-de-a-dos-o-el-arte-de-armonizar-las-diferencias-propuestas-para-una-tarea-amorosa/928744/2900000947744

    Justamente donde explica cómo armonizar las diferencias, desmistificando los flechazos y “la magia” y centrándose en la labor responsable y madura de llevar adelante la pareja.

    “El amor es una construcción; no se da hecho, no proviene de un pase mágico. Es, podría decirse, un punto de llegada en la relación entre dos personas antes que un punto de partida. Se parte de la ilusión del enamoramiento (en la cual es más lo que desconocemos que lo que conocemos del otro, es más lo deseado e idealizado que lo comprobado) y se arriba a la certeza del amor (sentimiento que nos une a alguien a quien conocemos en sus luces y en sus sombras, a quien elegimos por lo que tiene y no tiene, puede y no puede, sabe y no sabe)”.

    Es un tema que da para rato, me gustaría explayarme más…

    En fin, muy buen post Carlita….

    Besos!

    • carlayork 12 enero 2010 a 11:52 PM #

      Gracias Lau. No conozco ese libro pero escuché de el, si me lo recomendas vos…. ahora estoy con el libro “amor” de Osho..zafa xa la mesita de luz! Todo lo que decis refleja lo que quiero para mi….

  10. cris 12 enero 2010 a 7:35 PM #

    personalmente, me pasa que la “compasión” porque no me “llegó” el amor, me rompe un poquito mucho las paciencias. pero más que nada que la cuestión pase por no aceptar ser el apéndice de nadie, y que eso se lea, por las y los que asumen ese lugar, como una falla por parte de los y las que no. entre las que me cuento, por supu.
    muy elegante, eso sí, el recurrir a las masas! es menos doloroso que morderse la lengua. saludos miss york!

    • carlayork 12 enero 2010 a 11:54 PM #

      jajajajaja ahora estoy a dieta x sobredosis de masas cris! welcome! 😉

  11. Verito 12 enero 2010 a 8:31 PM #

    Bué, Carla, sin las masas de por medio creo que realmente se hubieran agarrado de las mechas! Muy bueno el post. Tu amiga está en una etapa de su vida en la que no comprende la palabra “apéndice”, pero yo intuyo que tarde o temprano volverá a tenerla presente en su vocabulario. Espero que no sea demasiado tarde cuando la redescubra. 😉

    • carlayork 12 enero 2010 a 11:57 PM #

      jajajajaja las masas hicieron de buen intermediario! eso si, yo la onda Pampita/Macedo no me va ehhh. Ojalá que nunca la tenga que descubrir, pobre

  12. Sergio 12 enero 2010 a 9:59 PM #

    Buenas noche señorita Carla York, me presento como nuevo lector que pasaba por casualidad por aquí.
    Realmente me gusto mucho tu relato, calculo que debe ser complicado temas como este en una charla donde todas son licenciadas en psicología. Me interesa mucho saber como siguió la charla !
    En fin, un gusto haber encontrado tu blog, y después con mas tiempo le pegare mas leídas.
    Saludos !

    • carlayork 12 enero 2010 a 11:59 PM #

      Hola sergio! bienvenido al blog, este pequeño espacio donde dejo volar algunos pensamientos y vivencias….la verdad que entre psicos es densos, pero esta situación la viví ya tantas veces en otros ámbitos! Te espero más seguido 😉

  13. chapita 12 enero 2010 a 11:24 PM #

    Típico que cuando se divorcia, somatiza con una apendicitis…

    😀

    • carlayork 12 enero 2010 a 11:54 PM #

      nananananannananaaaa sos guacha!!!!!!!! jajajjajaa Señores chapita es psicoanalista y debe ser brillante!!!

    • chapita 12 enero 2010 a 11:58 PM #

      Che che, que todavía no me recibí. 😉

  14. Marcelo 13 enero 2010 a 12:54 AM #

    Esa mujeres están descompensadas mentalmente…Pobres los maridos!!! O los futuros ex maridos.-
    Cuando vayas a esas reuniones llevá muchas masas!!

    Cariños

    PIPUS

    • carlayork 13 enero 2010 a 1:31 AM #

      jajajajjaaaa ya me puse a dietar pip para COMPENSAR!!!!!!!!

  15. Lara 13 enero 2010 a 2:00 AM #

    Aaahhhh esas conversaciones entre psicóanalistas!!!
    Que delicia.

    En cuanto a tu amiga… sospecho que su “mimarido” le va a durar poco, hasta que su “mimarido”, comience a sentir nuevamente la falta, y encuentre otro escote en el cual intentar soportarla.

  16. Regina Rauda 21 enero 2010 a 9:28 AM #

    Pobre Mag…

    Este post me recuerda al libro de El Complejo de Cenicienta, es muy divertido ver las líneas doctrinales en este tipo de discusiones, yo soy cognitiva, como tú,jeje

  17. albertina 26 febrero 2010 a 12:31 AM #

    me encanto tu blog, buscaba para la tarea de mi hijo: despersonalizacion. Y te encontre de casualidad, super.Felicidades, muy interesante.

    • carlayork 1 marzo 2010 a 10:58 PM #

      gracias albertina! te espero cuando quieras por aca 😉

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  1. uberVU - social comments - 11 enero 2010

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