arroz para Carla

12 Feb
“Amalos y dejalos, ma, si?”
(madre llora)
“Ahora entendés mi teoría acerca de todo esto? Tenes que autoprotegerte”
“En serio, no te comprás realmente todo esta historia no? Decime que no pensas que sinceramente  podes evitar salir lastimada”
“Creo que vale la pena tratar”
“Escuchame: no te podés esconder del amor toda la vida….solo porque quizás no resulte….no es forma de vivir”
“Me estas diciendo que esto que te pasa, llorar así porque un tipo te dejó, es bueno?”
“Solo digo que deberías considerar la posibilidad de que vos y yo somos más parecidas de lo que realmente crees. Dejé que alguien entrara, traspasara y llegara hasta mi, y tuve la mejor época de mi vida. Nunca me había pasado”
“Yo se mama”
“Y te digo esto: desde el fondo de mi alma, qué estás esperando?”
Del film “Someone’s gotta give”

—–

Tomar el té con madre los domingos es un clásico.
En realidad puede ser mate, café, o efectivamente té.
Pero el ritual excede la cuestión; la ceremonia consiste en tener la charla de la semana. Charla que muchas veces no tengo ganas, charla que a veces es sobre nada, solamente por la mera compañía que ella espera cada 7 o 14 días, ya que soy la única de sus hijas que no vive con ella.
El domingo le pedí perdón, por lo que le dije la otra vez. Raramente me excedo en mis dichos ya que poseo un autocontrol y frialdad a veces demasiado calculador. No por ella refleja algún estado interior. A veces, las menos,  igualmente coincide, y soy tildada de fría y a emocional.
Toda mi vida quise que fueras feliz. NO me importa si hiciste lo que yo quería que hicieras, si no seguiste el camino tradicional que tanto te inculcamos. Yo siempre voy a elegir que seas feliz. No me importa si cancelaste el casamiento esa vez. Es verdad, te juzgué en se momento, pero fue lo mejor.
Mamá tuve 3 parejas , me salí de las 3 de alguna manera. No soy fácil, soy compleja. Ya no tengo ganas.
Eso es mentira. Sos fácil de llevar, sos querible, sos independiente, tenés amigos, problemas, defectos, como todos. Sos apasionada, sos fría.  Nada raro.
La miré. Medio mal. Como quien va a ser sermoneado y no tiene nada de ganas.
Y quiero que sepas, que no tuviste 3 parejas. Cortá ese discurso. El problema es justamente ese, Nunca tuviste una PAREJA en el sentido de la palabra, sino eventuales hombres que no podían ser tus compañeros y que sostuviste en noviazgos destinados al fracaso. Nomás verlos yo me daba cuenta. Nunca estuviste en pareja, y esa es la verdad.
No sé si quiero casarme. Yo lo lamento mamá. No sé si quiero eso. No puedo ser práctica, no puedo resolver la situación matemáticamente. En eso caímos en un nicho muy extraño. Los hombres llevan siglos entrenados en el arte de vivir la libertad y elegir luego el momento de parar la diversión y tener hijos, cuando quieren. Nosotras llevamos poco tiempo en esto de elegir, de repensar otra alternativa, de salir de la casa, de combinar madre y mujer y que una no sea necesariamente la definición de la otra. Quizás por eso no encajamos en ser el perfecto match de chica-bajo-perfil-que-quiere-casarse. Y no soy la única. La mayoría de mujeres que conozco de mi estilo están en la misma. Somos un match difícil de emparejar. Bah, difícil de llevar a casa, yo diría.
Da gracias de pensar así, yo nunca pude. Salir de casa era para ir a la casa de mi marido. Mis sueños pasaban por cuantos hijos tendría, pero nada más. No me entrenaron en esto de pensar que quería más allá de ser madre. Da gracias. Un día los hijos se van y te das cuenta que no sabes realmente que querés vos como mujer. Y se paga también construirlo de cero.
Y no te cases si no querés, pero no te quedes sola. La soledad hoy a tu edad puede asociarse a independencia, libertad, diversión. En unos años, la soledad va rotando y tomando otras formas, y quien no se merece.
Mamá no veo parejas que se sostengan en el tiempo por años, al menos no como yo esperaría, no creo ya en el amor ideal, eso no existe. Siempre pensé que quería tener una familia, hoy me veo egoísta, solo si lograra enamorarme terriblemente podría considerarlo, pero hace años que no me pasa. No me enamoro fácil. Y si lo hago, no veo que sea la persona que yo quiero para tener un proyecto en común. No estoy segura del riesgo.
El riesgo no es algo que puedas evitar. Cada uno define el amor ideal o real según una trampa hecha de palabras. Podes intelectualizar desde la lógica y la practicidad, y claro que vos podés hacerlo, o podés llevarlo a canones románticos para luego caer en la desilusión de la realidad, será lo que vos quieras. Pero no hay ninguna certeza.
Yo te veo una y otra vez alejándote, con miedo de una relación seria. Sos escapista, y de la peor clase: las realmente inteligentes. Con argumentos y sin darte cuenta, no dejás opción. El otro se va derrotado. Ejemplificás, clasificás, categorizás. Tenés terror. Tenés pánico. Pero yo debo decirte, y estoy en la obligación de hacerlo porque soy tu mamá: la solución no está en crearte tu propio sistema de certezas falsas y perfectas. Si querés realmente tener una vida plena, no podés seguir escapando.
Sino vas a lograr la mayor certeza: la de no haberte arriesgado a nada.
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28 comentarios to “arroz para Carla”

  1. Regina Rauda 12 febrero 2010 a 6:21 AM #

    No si va a tener razón, vamos a tener que arriesgar, Carla…. pero…ufff…. o se sufre, o sabes que vas a sufrir o bien no siente la pasión para ello o a saber, pero habrá que dejar el análisis crítico, no es bueno pensar tanto.

  2. L_Y_R 12 febrero 2010 a 6:57 AM #

    son tan pero tan sabias las madres en estas conversaciones… me pareció estar leyendo a mi madre… cuando en ciertas ocasiones se sienta a mi lado, me mira y me dice…” estás aterrada. y eso acaba contigo y con todas tus posibilidades de disfrutar”…

    madre no hay mas que una… aunque en realidad hay muchas… todas tenemos una… y nos conocen como nadie!

    besos miles.-

    • carlayork 13 febrero 2010 a 12:41 AM #

      Si, yo la amo y la necesito mucho. Mi mamá es una compañia constante =)

  3. chapita 12 febrero 2010 a 10:13 AM #

    A qué le tenés miedo? (pregunta válida para damas y caballeros, cuyos sistemas escapistas se manifiestan de diversas maneras).

    Y así como “la soledad va rotando y tomando otras formas”, el estar-con también lo hace. Algunos se dan cuenta más, otros menos, y saben capitalizar el cambio para encarar mejor sucesivas relaciones, cuando éstas no funcionan.

    También las formas de conocer al otro han ido cambiando: tenemos más acceso al universo simbólico ajeno por diversas vías, y a su realidad también.

    De todas maneras, algo ancestral nos queda: el miedo. Y como decía un amigo, uno siempre tiene miedo -o prejuicio-, de aquello que no conoce. A veces lo que no se conoce es al otro, a veces lo que no se conoce es uno mismo. Cuando uno se conoce a uno mismo quizás tenga que desatar algunos nuditos por ahí que hacen al sostenimiento de relaciones viciadas, posiciones respecto del otro de dependencia, orgullo o rebeldía eterna, falta de valoración o excesiva demanda… si es que realmente quiere darle cabida a otra persona en su vida. Dar espacio también es otro asunto, no menor en este tema (sobre todo cuando se lleva un tiempo solo).

    Difícil-de-llevar-a-casa… ¿No será que habrá que descubrir la forma de querer ir juntos a alguna parte? Y efectivamente, el amor ideal no existe como sumisión. Existe en la potenciación mutua, en el dejar correr el río del otro y bañarse siempre, siempre, en sus aguas distintas.

    Muy bonita aventura, por supuesto, pero hay que aprender a nadar -sin miedo- primero. 😀

    (viste, me hiciste escribir largo y no puse ni una sola vez la palabra “goce”. merezco una galletita!)

    • carlayork 13 febrero 2010 a 3:06 AM #

      En ppio yo no tengo miedo. Eso lo dice mi vieja…algo debe haber pero no ando con miedo por la vida. Si con precaución. Porque antes era muy arriesgada. Gajes de la edad.

      Casi todo el comment estoy de acuerdo con vos, solo que no es el miedo el punto central del post de carla (Carla como un personaje, ya que el post no es real). El punto central es que, todos utilizamos un mecanismo para evadir la responsabilidad de las decisiones que tomamos. Como bien decis, algunos con conciencia y otros se viven mintiendo muy seguros de lo que creen.
      Votemos por la autoconsciencia (aunque duela en exceso y sea dificil de sobrellevar). Por suerte el acceso al otro no es un punto débil en mi. Estuve acompañada casi todo el 2009 (yo, la real) y no concuerdo con mucho de Carla. Pero si, hay una Carla que examina sus mecanismos demasiado, y la complejidad siempre es la mejor de las trampas.

      • carlayork 13 febrero 2010 a 3:10 AM #

        Summmarizing, quien no tiene mecanismos? saber como los activamos para mentirnos es el eje del post. 😉

      • chapita 14 febrero 2010 a 3:50 PM #

        *acá iba un comentario q borré porque me ibas a carajear por salvaje* 😉

  4. Lady 12 febrero 2010 a 11:23 AM #

    Sabés que a veces pienso que no soy lo suficientemente arriesgada en el amor. Me arriesgo con los que siento que pueden cambiarme la vida (por más cursi que suene), pero con los que en apariencia son “uno más”, no arriesgo ni para ver qué puede pasar, no apuesto por ellos, tal vez desde el comienzo los estoy descartando.

    Está claro que hay que arriesgarse por quienes lo valen, y los otros? Cómo sabemos si lo valen si no lo intentamos? últimante este ha sido un tema de conversación recurrente con una gran amiga.

    El riesgo me genera sentimientos ambivalentes, supongo que a vos también.

    Besos y excelente post!

    • carlayork 13 febrero 2010 a 3:08 AM #

      Uno e va volviendo selectivo, ya no se entusiasma a la primera de cambio…tampco creo en lanzarse al vacío de una. Y la verdad, me da buenos resultados. Porque si bien he conocido gente fantástica (y durable) también esta bueno pensar “de la que me salvé” como dice una amiga mía siempre =)

      Tu última frase, genial 😉

  5. Carlos Pirovano 12 febrero 2010 a 11:24 AM #

    Sòlo quier decir que me encantó el comentario de Chapita. 100% de acuerdo. The rest is silence.

    • carlayork 13 febrero 2010 a 3:09 AM #

      So you can check my answer in Chapita´s comment! jaja

  6. Catriel 12 febrero 2010 a 2:49 PM #

    Hay mucha gente que se casa y no piensa un carajo de nada.No se si será mejor.

  7. Camiluch 12 febrero 2010 a 2:57 PM #

    Coíncido con Carlos me encanto la respuesta de Chapita, creo que dijo todo lo que yo quería decir.

    Beso grande.

    • carlayork 13 febrero 2010 a 3:11 AM #

      Mira que bien, asi cami fijate la respuesta allí, asi me ahorras palabras! jaja

  8. Mario 12 febrero 2010 a 2:59 PM #

    Muy bueno, Carla. Lamentablemente la perfección no existe más que en nuestro modelo de “ideal” y no hay cosa más terrible que pretender aplicárselo a la pareja. Creo que la cosa es acerca de evitar una o dos (o tres a lo sumo) cosas intolerables en el otro, y aprender a convivir con las demás incorporándolas dentro de lo posible como un complemento a uno.

  9. Mario 12 febrero 2010 a 3:07 PM #

    Y cuando digo evitar las dos (o tres) cosas intolerables en el otro, digo pasar de largo del otro con total racionalidad. Total, que colores de relaciones hay tantos como relacionados existen. Pero la cosa es no zarparse con la intolerancia, que somos humanos después de todo. Identificar, tener bien en claro las dos (o tres) cositas que no vamos a aceptar, y a las otras que nos joden cosquillosamente mal, abrazarlas y darle para adelante.

    • carlayork 13 febrero 2010 a 3:12 AM #

      La escala de imponderables, de negociables y de no negociables es tan variada como las definiciones de lo que una “buena relación” es.

  10. nicktemporario 12 febrero 2010 a 3:28 PM #

    Hola, primer comentario en tu blog, aunque vengo lurking hace un tiempo.

    Pienso en la cuestión de la búsqueda de certezas como mecanismo de regulación del miedo natural que nos inspira la arbitrariedad de la vida. Me gustó la expresión de Chapita, que arrastramos ese miedo desde épocas ancestrales, y así, aún cuando el prefrontal te dice adelante, la amígdala siempre previene: guarda.

    Supongo que lo importante es tener presente que esa búsqueda de certezas es natural, pero que en sí las certezas no existirán nunca, como bien dice tu mamá. Uno puede reducirse a que probabilísticamente, estadísticamente, lo más frecuente es el divorcio, pero de la misma forma, también es mayor la tasa de suicidio en gente que nunca se casa que en quienes se divorcian. Con lo cual, de verdades inmutables veo poco.

    Entonces se me ocurre que la cuestión tendrá que ver con el hecho de que uno se casa para toda la vida, a sabiendas de que puede fallar. De que hay mil recetas para el éxito en la pareja, pero en realidad se trata de una actitud, y también de la suerte.

    De que la vida es caos, en el que uno intenta poner orden y equilibrio, para encauzar el río a tono con los propios deseos. Y que un poco se logra, y otro poco no.

    Y acerca de la evolución en la pareja y las transiciones, uno también se adapta al otro con el tiempo, si es lo que desea como fin en si mismo.

    Será cuestión de bajar las ideas a la realidad a través de conductas adecuadas para estar bien juntos, pero claro, nunca está todo bajo control, siempre pueden perderse cosas imprescindibles para la pareja cuando uno se distrae, y cuando querés acordar, lo que te unía tanto desapareció.

    Creo que justamente esa es la finalidad del matrimonio como sociedad bajo estatuto. Crea un lazo inmutable y perdurable, legal, celestial, de por vida, que en muchos casos con el tiempo es lo único que une a dos personas. Y a veces está bien que así sea, acaso las medidas tomadas teniendo en cuenta la incertidumbre del futuro sean las más sabias.

    De todas formas, del sufrimiento no se escapa, ya lo dijo el amigo Buda y todos sus seguidores freudeanos. Se lo regula, se lo esquiva de a ratos, pero es condición intrínseca de la existencia humana, y quizá esté bien ignorarlo cada tanto, para poder vivir las cosas que la intuición indica que vale la pena vivir.

    Mmm… Hace mucho que no comento un blog, disculpas por lo pueril del comentario, noto que lo es, pero aunque estén poco rumiados estos pensamientos, tenía ganas de compartirlos acá =)

    La mejor de las suertes en tu búsqueda de respuestas interiores. Es muy refrescante e inspirador leer gente que se plantea a fondo las cuestiones más naturalizadas de nuestra sociedad. Permite ver un poco más.

    • carlayork 13 febrero 2010 a 3:17 AM #

      que buen comment! gracias x pasar…El miedo, si viene de hace tanto, debe ser muy funcional no? Y la idea justamente del blog es des-naturalizar, des-normalizar lo instiuído y dado. No que uno vaya por la vida haciendolo, pero este es un espacio donde me permito cuestionar a veces como carla, a veces en otro personaje, temas que me van surgiendo con amigos o en mi cabeza. Un placer leerte

  11. @Nachitous 12 febrero 2010 a 11:00 PM #

    Somos tan parecidos Carlita… pero tu madre tiene mucha razon, y tambien, como a L Y R, tambien me parecio estar escuchando a la mia.

  12. Jess 12 febrero 2010 a 11:57 PM #

    primero que nada te quiero felicitar por tu memoria, yo siempre que tengo una conversacion que me queda flotando en la mente, la recuerdo aunque tengo memoria fragilita, pero no taaanto jaja.

    Siempre mi madre me sienta y me habla, se contradice mucho conmigo, por razones obvias tengo 18 años y es complicado encontrar a alguien que no quiera jugar con uno, de hecho me lo dijeron tantas veces que ya lo tengo impregnado en la mente y yo misma me limito, pero a la vez siempre quiere que conozca magicamente a alguien que me haga volar mas de lo que ya vuelo, y tiene fija la idea de que la mujer se casa tiene hijos y se dedica solo a ama de casa, no cabe posibilidad en su mente (47 años apenas) de que una mujer trabaje toda su vida y a la vez pueda formar una familia, no, estudias como pasatiempo y trabajas mientras queres sobrevivir por vos, despues dependes de tu marido, o sea, ya me caso me hizo 3 hijos y me vio educandolos. (ademas quiere que dependa de mi “marido” cuando o intento no depender de nadie)
    Particularmente a mi no me gusta que me armen la vida, conozco gente que si, un horror, pero a mi no me gusta seguir a las multitudes, reconozco que me da panico verme enamorada como una idiota y que lo evito lo mas posible, por ahora me funciona algun dia cambiare supongo, por ahora el cuento de ees lo ams hermoso que podes sentir no me cambia la vista en nada, solo tengo algo de curiosidad, pero no me imagino en una relacion mas larga de 2 horas, asi que el casamiento y los hijos los veo demaciado lejos, no se a que voy, creo que mi madre tendra razones para pensar como piensa, ella se educo asi, y me impuso miedos y me enseño que “cada cosa se hace en un tiempo y que todo tiene un curso que seguir”, pero tambien alguien dijo alguna vez “a veces algunos te dicen que hay edad para hacer cada cosa y que cada cosa tiene su tiempo y su edad… pobres pobres pobresitos los que asi viven, tan limitados!” tampoco se a que voy con esto, lo que quizas quiero decir es que quizas mañana vamos opr la calle y viene un flaco y si cambia todo y todo esto que escribi fue al pedo y me quiero casar o te queres casar pero hasta que no pase eso no creo que cambie mi idea de seguir asi suelta por la vida, o la tuya que a pesar que se ve que aunque te hagas la dura y la digo todo de frente soy mala teneme miedo, queres que pase pero no queres, mas alla del miedo, panico o como quieras llamarlo, creo que hasta que no te des vuelta la cabeza x otra persona posta no va a pasar x mas novio, intentos de novios, personas o aliens que pasen o no x tu vida.
    y nose que dije, , solo se que quedo largo, te dejo un saludo desde el mas aca.

  13. NatpuntoG 13 febrero 2010 a 1:21 PM #

    Carla, como siempre, genial…!
    ¿Sabés qué? Algunas cosas me suenan taaaaannn conocidas… ja!
    Lo de las “parejas” que no eran tales… creo que ahí los otros tienen razón…
    Besos reina!
    Nat.

  14. Marcelo 23 febrero 2010 a 9:41 PM #

    “Y no te cases si no querés, pero no te quedes sola. La soledad hoy a tu edad puede asociarse a independencia, libertad, diversión. En unos años, la soledad va rotando y tomando otras formas, y quien no se merece.”
    “Sos escapista, y de la peor clase: las realmente inteligentes. Con argumentos y sin darte cuenta, no dejás opción. El otro se va derrotado. Ejemplificás, clasificás, categorizás. Tenés terror. Tenés pánico. ”

    Estas son solo algunas palabras que seleccioné de una persona muy sabia…

    Cariños

    PIPUS

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  1. uberVU - social comments - 13 febrero 2010

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