arroz para Damiana

It’s not only children who grow.  Parents do too.  As much as we watch to see what our children do with their lives, they are watching us to see what we do with ours.  I can’t tell my children to reach for the sun.  All I can do is reach for it, myself.  ~Joyce Maynard

—

“Chicas, en marzo empiezo a tomar ácido fólico”

Las 3 la miramos impactadas. Nos agarró de sorpresa, medio desprevenidas. Hasta donde sabíamos la cosa estaba bien pero no tanto.

Su hermana Lola le preguntó.

“estás segura…o sea es el que elegís, finalmente?

Damiana asintió. Y su respuesta fue aún más helada.

Mirala a Majo. Es verdad, la apoyamos ese día, compramos juntas el ajuar, un poco nos enojamos porque nos usó de encubridoras. La juzgamos… Pero ahí la tenés, casa, auto, hijo. Yo no la veo nada mal. Quizás hay que elegir así, cuando no te queda otra. Ojalá estuviera enamorada. Pero esta es mi realidad. Y aún si no es una elección, tengo 37 años. Quiero ser madre. No puedo seguir esperandolo… Esta es mi vida y mi opción posible. No quiero ser Lourdes, que por quedarse en sus posturas idealistas, está  sola y desesperada.

Paula tragó. Nos miró (todas sin palabras) y contestó:

Majo tendrá todo lo que decís, si, y está todo bien, cada uno que elija lo que quiere. Pero igual, no es como el rascar una cáscara finita? Al toque se deshace. La crucé el otro día y me dijo que estaba histeriqueando con el profe del gym…y que todavía no caía que era madre, y eso que su hijo ya tiene 7…No se. Hablando de elecciones, no es la mía.  Yo me casé, me separé y ahora te puedo decir que vale la pena.

Lola cebó otro mate. Y preguntó a su hermana lo que ninguna sabía.

“No te contestó no?”

Damiana:

“No, fue mi última jugada. Le puse que si el me decía que sí, yo dejaba todo y me iba con él. Pero ni siquiera me llamó, ni una línea, nada. En realidad me contestó con su nada. Y ese fue mi punto final. El amor de mi vida quedará ahí, yo sigo adelante. Tengo un buen hombre al lado y espero que me apoyen”

Todas asentimos. Lola miró a un costado.

La historia era conocida. El gran amor de Damiana de toda su vida, entre idas y vueltas, nunca se había jugado por ella.

Lola y Damiana, hermanas, tan tan distintas, tenían la misma historia. Habían elegido un amor conveniente y práctico, no menos juzgable.

Lo que nadie sabía, excepto ella y yo, es que Lola también había enviado una carta que nunca tuvo respuesta.

Lola, tras haber elegido de forma práctica y socialmente conveniente, para formar una familia,  para no estar sola, me dijo el domingo:

“No  puedo tener hijos así. Quizás la sinceridad absoluta es una imposibilidad para todas. Majo puede, yo no. No me voy a separar, pero hijos hoy te digo no. “

Le contesté:

“Realmente no tengo, como pocas veces, ninguna opinión formada, y si, mucha comprensión. Simplemente acá estoy, como hace más de 20 años. Te amo”

Y luego abrimos la Deco Magazine, cambiando de tema como solo las mujeres podemos hacerlo.

arroz para Majo

An engaged woman is always more agreeable than a disengaged. She is satisfied with herself. Her cares are over, and she feels that she may exert all her powers of pleasing without suspicion. All is safe with a lady engaged; no harm can be done.
Jane Austen

—–

Hace unos años íbamos en el auto con Majo, yo bastante desilusionada del amor, pero con esperanzas, (había finalizado una relación de años), y sostuvimos la siguiente conversación:

“Yo no me animo como vos, a irme a vivir sola, a perder todo…no puedo. Ya me decidí y me caso en 4 meses”

“Pero preferís una vida mediocre sin amor? y sin placer?”

“Sí, pero él ni se entera. No puedo empezar de nuevo. Tengo 26 y 10 años de noviazgo. Él va a ser un buen padre. Lo que más quiere es tener hijos. Siempre se babea con los hijos de los demás. Es un buen partido”

La noche nos esperaba con las chicas en una cena de grupo en Puerto Madero. Contexto de clan católico, estructuras y familias conservadoras, se suponía que ya estábamos todas asentandonos en el modelo tradicional. Majo hacía casi 10 años que estaba en pareja con miembro del mismo clan, como casi todas.

Uno diría que porqué no se separaba y comenzaba una búsqueda de pareja real, pero algunos contextos no funcionan así, con el sentido común.

También uno diría que el galán, Manuel, era plenamente consciente de la insatisfacción de su novia. Sexual, ella se declaraba en el grupo como “jamás tuve un orgasmo con él”. Y amorosa, porque también tipo revista Caras plantaba declaraciones “No estoy enamorada pero me caso”.

La cosa se complicó cuando ese año Majo empezó a tener un amante. Un repositor de supermercado que la hacía vibrar en la cama, y …la hacía reir.

También diríamos que ella buscó la infidelidad, no se dió de casualidad. (como siempre se busca)

Teorizamos, hipotetizamos una salida abrupta de la relación, al menos un replanteo, como nos había pasado a nosotras, (entre varias, yo ya me había separado del perfecto candidato católico de familia tradicional que correspondía).

Pero no.

Lo peor del caso es que, sin meternos en su vida, todas compadecíamos en secreto a Manuel. Majo era la viva imagen de la virgen y la novia perfecta. Dulce, lo trataba siempre con una voz tierna y con apodos tales “Mi bebé, mi corazón” y todo lo más meloso que se te pueda ocurrir. Manuel quería tener hijos con ella, Majo secretamente no se veía como madre,  pero “eventualmente los tendré”.

Yo ya venía molesta por la situación. Muchas de las chicas me decían “Dejala es su vida”. Yo trataba de mirar al costado….pero a veces uno no puede dejar de ver. Y ya comenzaba a pasarme de sentir que mi fracaso en las relaciones se debía a la falta de un manejo “político”. No era así de afectuosa, si lapasaba mal en la cama lo decía, si no me sentía enamorada también; si prefería viajar a tener hijos por muchos años, también lo dije.

“Pecás de sinceridad“. Me decía Majo. Majo y varias más.

Lo peor del caso era cuando éramos la excusa de Majo. “Fui a lo de Carla, me quedé allá, salí con Carla”. Encima una época donde Carla pasaba sus fines de semana viendo películas.

Así, no solo yo, sino que todas sus amigas íntimas  solteras éramos la excusa para los encuentros con su amante. Y no siempre lo sabíamos.

Hasta que, ese día, cenando,  Manuel nos miró a Pampa y a mi y nos dijo como chiste:

“Anoche Majo llegó a las 7 de la madrugada, ustedes, las solteras que la llevan por mal camino”

Que yo pusiera mala cara y tratara de disimularla no era la novedad. Pero verla a Pampa furiosa no era común. Ella es de las políticas, pero sincera. (la mejor de las razas)

“eso es lo que te gustaría creer” Se rió también.

Manuel la miró. Majo le tomó la mano y le dijo

“Amor tenemos que brindar”

Y brindamos por los novios.

Una y otra vez desde mis 20s, hasta hoy en mis 30s, viví una situación así. Rescaté esta historia y decidí postearla a partir de una conversación reciente con Vivi.

Como le decía el otro día :

“Hasta el dia de hoy y cada vez estoy más convencida que en gran parte las solteras seriales son las mujeres más sinceras. Las hay casadas también sinceras, pero no vas a encontrar soltera serial que no lo sea. Quizás es un arte que los hombres han dominado durante siglos, y nosotras pecamos, por un gap en la escala evolutiva, de la falta de manejo de tal don”

Continuará

(esta es la primera de una serie que soporta esta hipótesis)

Oh My God

Jueves, empacando para mi regreso a Buenos Aires.

Mal humor, sueño, peleas con Corollas, boxer CK perdido, ya me estoy pelando, tanto sacrificio para nada. Tengo 22 mails de trabajo solo en mi gmail.

Oh, pero también tengo uno, de ese que me escribe. Conocido brevemente hace pocos días en maratón.

El mail dice

Para: C

Asunto: EOM

No se cuanto proyecto
No se cuanto idealizo
No se cuantas expectativas tengo
Sí se convivir con la incertidumbre (deformación profesional)
Sí se que la mente pone trampas (y que no podemos identificarlas a todas)
Sí se que me divierto mucho con vos.

También se que tengo filtros muy altos, que lo que busco ( o lo que se que me hace vibrar) son desde la teoria darwinista, un tipo de anomalías que se dan con una frecuencia de 1/50.000 ( no está mal, sería algo así como 2000 mujeres en argentina, de las cuales, la mitad esta fuera del rango de edad y la otra mitad debe estar en pareja, así que sobre unas 500, posibilidad de que al menos 50 sean compatibles y nos sintamos mutuamente atraídos….
de esas 50 la mitad debería estar viviendo en capital federal …
y como tenemos gustos similares (por definición) será cuestión de hacer, visitar esos lugares que tendríamos en comun … y esperar …
Sigo?
Pero en este momento, la que me tiene pensando al menos una hora por día, sos vos

OMG

algo de Benedetti

¿Y si Dios fuera mujer?
pregunta Juan sin inmutarse,
vaya, vaya si Dios fuera mujer
es posible que agnósticos y ateos
no dijéramos no con la cabeza
y dijéramos sí con las entrañas.

Tal vez nos acercáramos a su divina desnudez
para besar sus pies no de bronce,
su pubis no de piedra,
sus pechos no de mármol,
sus labios no de yeso.

Si Dios fuera mujer la abrazaríamos
para arrancarla de su lontananza
y no habría que jurar
hasta que la muerte nos separe
ya que sería inmortal por antonomasia
y en vez de transmitirnos SIDA o pánico
nos contagiaría su inmortalidad.

Si Dios fuera mujer no se instalaría
lejana en el reino de los cielos,
sino que nos aguardaría en el zaguán del infierno,
con sus brazos no cerrados,
su rosa no de plástico
y su amor no de ángeles.

Ay Dios mío, Dios mío
si hasta siempre y desde siempre
fueras una mujer
qué lindo escándalo sería,
qué venturosa, espléndida, imposible,
prodigiosa blasfemia.

Mario Benedetti

Para Laura y Daniela.-

las travestis

Elizabeth Bennet: Charlotte!
Charlotte Lucas: My dear Lizzie. I’ve come to tell you the news. Mr. Collins and I are… engaged.
Elizabeth Bennet: To be married?
Charlotte Lucas: Yes of course. What other kind of engaged is there?
[Lizzie looks shocked]

Charlotte Lucas: Oh, for Heaven’s sake! Don’t look at me like that Lizzie! There is no Earthly reason why I shouldn’t be as happy with him as any other.
Elizabeth Bennet: But he’s ridiculous!
Charlotte Lucas: Oh hush! Not all of us can afford to be romantic. I’ve been offered a comfortable home and protection. There’s alot to be thankful for.
Elizabeth Bennet: But…
Charlotte Lucas: I’m twenty – seven years old, I’ve no money and no prospects. I’m already a burden to my parents and I’m frightened. So don’t you dare judge me Lizzie. Don’t you dare!

Pride and Prejudice,  Jane Austen

…

Llegué corriendo desde aeroparque con un bolso de mano, una bolsa de free shop, los pelos endemoniados y lentes oscuros, un jogging que me quedaba demasiado suelto y una remera con una estrella plateada…

Como muchas veces no había tenido tiempo de cambiarme para el almuerzo al que tenía que reemplazar a alguien que…no podía asistir.

Pero estaba tranquila, porque con María ya nos conocemos hace unos años; si bien nuestra relación es estrictamente profesional, hay buena onda y podía entender que me presentara tan indignamente para el Standard glam de la industria.

Nada que no se compense con un agua termal de marca francesa en mano.

La cita era en un conocido restó de costanera, a mi alcance rápidamente.

Como siempre nos pusimos al tanto con algunos datos de ventas, los procesos de compra, tendencias, mi viaje a Brasil con la competencia, los futuros lanzamientos y demases. La charla aflojó y pasó al terreno personal que siempre abordamos, y a sabiendas que en realidad tengo formación de psicóloga, me tiró:

(María, 38, 1 divorcio, 0 hijos, 1 buen amor actual y estable)

Car empecé una terapia alternativa, sabes que lo mío no es lo tradicional, pero me pasó algo…raro. El tipo es medio bohemio, super cool, pelo largo, nada de formalismos de diván, me sirve porque es puntual y cuando me cansé y resolví el tema me fui; pero me dijo algo que no se si es bueno o malo

Yo también Mary hice cosas así, acordate de mis años en chi khun y esa movida del tao….puede ser complementario, mientras te haga bien bienvenido sea.

Si ya se, bueno, la cosa que la última vez me dijo: (María es muy delicada y femenina para hablar), “vos sos una mujer travesti”.

What?

Si, le pregunté naturalmente a que se refería.

Qué te dijo?

Que hay una nueva casta de mujeres, un grupo reducido aún, con una diferencia más que abismal respecto la generación de sus propias madres, y que son como travestis: son femeninas, quieren ser madres, son ambiciosas, quieren carrera, quieren amigas, quieren pareja a la par, pero no resignan cualquier cosa por estar en pareja, pueden estar solas durante años, no son remilgadas sexualmente, van al frente, se forman constantemente, quieren todo. La completud.

La mujer con el falo, lo puedo entender, aunque sea discutible , es una nueva femeneidad. Lo que me molesta es porque la palabra travesti: como si fuéramos hombres vestidos de mujer…(verán que ya me incluí en la casta criminalizada) Qué idiota! Me enferma. Porqué por estas cualidades, tenemos que ser hombres? Fijate que es una contradicción: la nueva mujer, pero como no puede ni siquiera asimilarlo, lo debe definir por la negativa, por la masculinidad. Me enfermaaaa….

Escuchate esto! Me dijo: Son mujeres que cocinan, que ponen velas, que se cuidan, pero que no tienen problemas en hombrear bolsas al puerto si es necesario; eso si, con toda la femineidad y delicadeza posible, y las uñas impecables. Pero se la bancan. Realmente no sabía si ofenderme o sentirme halaga por ser, según su definición, completa.

Risas.

Pero eso no fue todo, también me dijo que, son bastante frías emocionalmente. No somos contenedoras, somos poco demostrativas, y que somos básicamente, medio bitchs.

Ah bueno, yo pensé que ya lo había escuchado todo….Entiendo que la femineidad se asuma como pasividad; y que al tener roles activos, de iniciativa, eso se vea como masculino. Pero hasta qué punto no nos queda otra? Hay cosas que yo elegí diferente a mi madre, y no me arrepiento en absoluto, mamá es muy dependiente y nunca buscó su propio deseo, se suma en una angustia sin objeto; pero hay una parte que no me ha quedado otra que tomar la posta. Vivo sola, llego sola tarde, nadie me espera, nadie me hace los mandados, nadie me pasa a buscar para que yo no maneje, en fin, ha sido pura adaptación y aceptación de la vida que elegí.

Lo mismo le dije yo…ah, ahí viene…

la que venía y se sumaba a la mesa era Estela, una compañera de trabajo mía. Digamos para resumir, que Estela no entraría jamás en nuestra casta travestida. Estela no puede estar sin pareja dos días. Y todo lo consulta. Es incapaz de tomar una decisión fuera de la díada. Suelo comparar sus llamadas co-dependientes por teléfono como si fueran relatos de un comentarista de fútbol que va marcando cada toque que se da. Jamás sale sola de noche a comprar algo al super, tampoco. Cortamos el tema, obviamente.

En eso, se escucha un canto de feliz cumpleaños a la izquierda.

Una pareja de ancianos, prácticamente de 90 años (o más!) frente a sus dos nietos de alrededor de treinta , recibían la consabida torta del lugar. Miramos la escena, como así lo hizo todo el restaurant.

Al soplar la vela, el anciano lloró y se tapó los ojos. Cómo podría mostrarse débil.

Los nietos lo abrazaron. La mujer, de un color de cabello tan blanco y tan escaso que enceguecía, lo abrazaba también y le besaba la mano. No había sido olvidado, o simplemente siendo saludado por teléfono; en su 90º aniversario estaba siendo agasado por sus nietos jóvenes que podría tener cualquier otro plan. Eso fue lo que pensé.

Se me humedecieron los ojos.

Miré a María y estaba llorando. No me hizo sentir tan sola.

Estela nos miró y nos dijo “ay, son tan boludas ustedes”

Si, las bitchs, las de sangre fría.

Travestis y tan, tan completas, que también lloramos.

Sobre el sexo de las palabras

Rara vez reposteo de otros blogs, pero esta vez no me pude contener y gracias a Fabi, autora de este post genial, que me dió el ok, lo restransmito para ustedes.

Enjoy!

Sobre el sexo de las palabras

Para los que dicen que la lengua (que es femenina) es machista.

Gracias a un twitt de @pato-pitaluga, sobre las paradojas del sexo en el idioma -y su respuesta rápida e inteligente-, se me ocurrió comparar palabras y ver si la lengua es taaan sexista.

Es cierto que partimos de la base de que se hay un hombre y 8 mujeres, inmediatamente pasamos de ser “nosotras” a “nosotros”, o “ellos“. Ok, la generalización (que es femenina) siempre es masculina.

No parece tan arbitrario que belleza sea femenino y poder masculino.

Pero si seguimos buscando, la verdad, el resto de la lengua está bastante repartida.

La razón, la fuerza y la valentía son femeninas. Lo mismo la inteligencia.
Política, justicia y democracia son muy femeninas. También la dictadura y la tiranía…

Paradójicamente el amor es masculino y la amistad es femenina.

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Es cierto, el placer, el sexo, el orgasmo, el goce , el disfrute y el deseo son tooodos masculinos. Pero la seducción, así como la libido y la lujuria son nenas (ojo, también la “trampa“ y la infidelidad).

La tristeza es mujer, pero también la risa, la felicidad y la alegría .

Las preguntas y las respuestas son femeninas, no así los cuestionamientos, ni loscuestionarios ni los requerimientos.

Agilidad, velocidad, rapidez… vs. movimiento, cambio y progeso.

Desayuno y almuerzo, merienda y cena (50 y 50).

El baile es masculino, pero la danza (más fina ella) es femenina.

El orden es varón, pero la organización no.

La fábrica, la industria, la empresa, la bolsa. El taller, el banco, el Gobierno y eljuzgado.

Las penas y las lágrimas son femeninas, pero no el dolor ni el suicidio.

La muerte y el asesinato. El enojo y el odio. La ira y la venganza. La destrucción, lasbombas, la guerra, las armas, la maldad, pero también la paz, la ternura, la tranquilidad, la calma

La tecnología, dama de la modernidad, nos trata bastante bien. Tenemos las PC’s, lasMac’s, las memorias RAM, las tablets, las notebook y las netbooks. A ellos les queda el trabajo duro, el procesador, el hardware, el software, el mouse, el teclado y el monitor. Pero ojo, la mother y las tarjetas de audio y de video siguen siendo nuestras. Elrendimiento no…

A ellos les damos el tiempo libre, nosotras nos quedamos con las vacaciones.

Me acabo de dar cuenta de que tienen todo lo rico. Salvo las tortas, tienen el chocolate, eldulce de leche, el merengue, los alfajores, los caramelos, los bombones y el helado. Bueno, nos dejaron la crema chantilly. Está bien, para dulces estamos nosotras.

El tema de las bebidas sí es medio injusto. Al final, nos dejaron las gaseosas, la leche, lacerveza y la ginebra… pero se quedaron con el vino, el champagne, el tequila, el vodka, el martini, el gancia, el fernet, el licor, el coñac… Hasta el café, el té, el mate cocido y elmate che!  (pero estas cuatro  juntas son las infusiones, y todas juntas, las bebidas).

El recuerdo pero también el olvido son masculinos, contra la memoria. El cansancio y lapereza. El ocio y la diversión.

Las decisiones, la fimeza, las ilusiones y las emociones. Los sentimientos, los logros y los sueños.

La poesía, la métrica, la rima, la música, la novela, la ópera, la comedia y la tragedia. El teatro, el canto, el cine, el drama. De hecho es el arte, pero todas juntas son las artes.

Que loco, el parto -donde todo el trabajo es femenino- es maculino, pero la paternidad es femenina,

Me parece que las palabras están bastante repartidas.

Ellos se quedan con el alma y el corazón.

No importa, la perfección es nuestra.

Publicado por La Turca

Etiquetas: Educada

remembering londres

Una de las cosas que más estoy tratando de repensar es en convencerme a mi misma que me puede volver a pasar _ dije a Pri por teléfono.

Obvio que va a volver a pasar! Te volverás a enamorar. Eso pasa. Es así, uno no se enamora una vez y punto. Acordate de ese chico que saliste por abril, que te encantaba, bueno, no se dio, pero vos me dijiste que sentías de vuelta esa sensación de ilusión que hacía años no te pasaba_recordó Pri

Si, si, ya se, Fernando decís…en fin, sino estoy frita… parece una obviedad, pero en el fondo, creer en la mala suerte, me da una certeza, una protección, entendes? Obvio que no creo en las brujas…

Como te va  a dar seguridad  esa boludez que inventaron,  me podes explicar?

Creer en la mala suerte me hace creer en algo, me da la certeza, y me protege. Yo también creo que no puede ser que nunca más me vaya a enamorar, pero la realidad es que uno va perdiendo sensibilidad y al menos yo, subí el umbral de mis filtros, pocos puede traspasar ese umbral y llamar mi atención en ese sentido.  Me protege pensar de antemano en un NO, antes que en un Si, y volver a ilusionarme, y volver a sufrir. Esa es mi barrera de entrada, todos las tenemos, solo que yo las encubrí de manera teórica muy fiel a mis estilo cognitivo.

Jeje…Si, bueno, pero eso nos pasa a todos Car.

I know, pero si encima estás supuestamente disponible. Es un problema.

Uh, bue, too much. Muy heavy…no da…

Si…esas cosas mejor dejarlas para  terapia, jeje… Últimamente alguien me retrotrajo a Borges. Hace mil que no leo nada de él. Me recuerda toda una época donde los umbrales eran muy, muy bajos…

Qué tiene que ver Borges a ver loca?

Borges amaba el inglés. Eso lo aprendí en la Facu donde casualmente conocí a Vera, en Londres. Éramos las únicas argentinas del curso, así que el profesor nos hablaba siempre de Borges. Nos decía el profesor que, Borges no solo amaba el inglés por razones evidentes.

Porqué entonces

Amaba el inglés porque en ese idioma se usa la misma palabra para decir lo que en español requiere el uso de dos.

Que palabra?

Hope significa tanto esperanza como esperar.

Bueno Car, a esperar, hoping_.

N: Por favor no se pierdan este video, regalo de Bel!

número impar bis

“…sea lo que sea, siempre que se trate de existencia, será siempre alrededor del Uno que girará la cuestión” _ Jacques Lacan.

—

El domingo teníamos reunión con mi grupo de ex compañeras de la facultad.

Entre ellas se encontraba una amiga íntima mía, Vale.

Psicoanalista especialista en psicopatología infantil, además es investigadora. Rubia, alta, bella, sus dotes físicas no la evadieron como la ex miembro del grupo de la mala suerte serial que fue.  Saliendo de una historia nefasta y entrando en otra solo para superarse a si misma, durante sus 20, finalmente consiguió la pareja que ella buscaba hace 2 años, de la manera más insólita: en una cita a ciegas, formada por la virtualidad de Internet.

Espantada por el poco atractivo físico del sujeto en cuestión, y su baja estatura, no vaciló en llamarme para decirme el clásico “No da, solo amigos, es un bicho”.

Seis meses después asistíamos a la boda por civil (el es divorciado con un hijo), tras la firme perseverancia del poco agraciado sujeto del chat, donde Vale la bella no pudo más que rendirse enamorada.

La cita fue en la casa de Maggie.

Casa divina, día de sol, pile, masas, té…un día soñado.

Maggie, musicoterapeuta sin ejercer, casada hace 9 años, servía el té con masas. Vale y yo jugábamos con Bauti, el hijo de Vale de 3 meses.

La charla comenzó así:

Qué suerte Vale que al fin te llegó!!! Estás radiante! Nunca te ví mejor. Ahora solo te faltan bajar los kilitos del embarazo…

Gracias…Pero que me llegó qué Maggs? preguntó Val

El amor te llegó por fin…Car a vos también ya te va a llegar, no te preocupes _me dijo acariciándome la cabeza.

Yo me quedé helada más que nada por el tono demasiado compasivo de Magdalena. No sabía cómo reaccionar. Como muchas veces, hice como si nada y sonriendo me comí una masa.

Pero Vale replicó:

Bueno, no se si “me llegó”, no lo diría así, al fin conocí a alguien con quien construir una pareja “pareja”, pero no creo en esto mágico de “la llegada”.

No se, yo desde que me casé conseguí una paz…mi marido me da todo, somos tan unidos que somos uno… A propósito leí tu post Car, muy triste! Que pena que te sientas así…sola, un “1”

Bueno no es tan así, hay un efecto literario…El uno es la subjetividad auténtica, no te olvides. El uno es el principio, es la verdad del sujeto. No hay un Otro que nos completa. Hay unicidad, “hay de lo Uno” decía Lacan… Romper el principio de individuación es olvidarse a si mismo, el número par es patología…_deslicé sonriendo.

Otra masa.

Y siguió, sin dejarme hablar

“Cuando te llega te das cuenta, es mágico, lo vas a saber al instante”.

El pensamiento mágico circulante entre psicoanalistas supuestamente asquerosamente racionales era algo muy extraño. Me acostumbro a estas charlas en otros ámbitos, pero es que Mags desde que se casó cambió mucho. Se transformó en una mujer que no se vale por si misma de nada. De ser una mujer con proyectos, pasó a transformarse en un apéndice del marido. Repite la frase “mi marido” oración de por medio, nunca lo llama por su nombre, y cambio notablemente su personalidad y su grupo de amigos. Solo sale en pareja, y por lo general con amigos de su marido, acompañados de sus esposas.

Bueno, lo que te llega es la compensación de la estructura, largué, arrepentida al instante por mi gran boca.

La què?

Nada, nada.

Otra masa.

Vale tomó la posta.

Hay neurosis, la mayoría, son como los taburetes de 3 patas: depende cómo estén apoyados, se caen o no. A esta falta, la compensa otro, como en el adicto que encuentra la paz en el evangelio, como el llamado divino en ciertas personalidades que de repente se “transforman, se convierten”, como ciertas mujeres a las que les llega la “paz” con un bebé, con su marido…está buenísima esa paz, pero no deja de estar atada con alambre. Y al menos se consciente, después agarrate Catalina cuando se cae todo.

Estos temas son peligrosos y hieren obviamente susceptibilidades, y no dejan de ser reduccionistas a nuestra formación. Es un paradigma entre otros, no menos válidos. Por eso, es que me callé, pero Vale estaba sacada.

Mag, esta bueno estar en pareja, estar enamorada, tener un proyecto de familia, quien no? Pero sin despersonalizarte. Sin dejar de ser uno mismo. No hay tal fusión mágica, somos dos personas, y gracias a que “mi marido” como vos decís, no se fusiona conmigo. Compartimos el proyecto en pareja, pero no soportaría tal fusión. Hasta cuándo se sostiene la falta de individuación?  Yo soy una, y el es otro, con deseos que a veces no compatibilizan y que nada garantiza que sea así por siempre.

Mags:

“entonces no te llegó, no estas enamorada”, contestó agresivamente.

Continué:

Yo tengo miedo en el fondo a eso creo. No soy la misma Carla que a mis 20. Sé que de haberme casado a esa edad con Mariano, no sería la Carla de hoy. En el fondo tengo una fobia terrible a la despersonalización, necesito alguien que me acompañe a la par en un proyecto de pareja, no podría nunca ser esto de “fundirse” en el otro. Y me hago cargo de mis fobias.

Vale siguió, enajenada:

Con tal de compensar la estructura, se sostiene cualquier dos. Dos que ya no son, con tal de no ser uno en el abismo, un abismo que no existe, porque da terror, porque es mejor mirar al costado.

Eso es porque no te llegó!!! casi gritó Mags, ofendida

Lo que te llegó Mags, es la compensación de tu estructura desfalleciente, no me jodas- le contestó Vale, sacando la mamadera del bolso.

Silencio en la sala.

Otra masa.

número impar

“Most people are other people. Their thoughts are someone else’s opinions, their lives a mimicry, their passions a quotation.”
— Oscar Wilde

Tengo un buen trabajo, que me gusta casi la mayor parte del tiempo.

Tengo amistades verdaderas, que se juegan por mi; algunas muy viejas, algunas nuevas que me permito descubrir.

Tengo una colección de amigos a los que tuve que dejar en el camino.

Tengo niños que me abrazan y me besan y me dicen te quiero.

Tengo una familia con sus dimes y diretes, pero completa.

Tengo una casa de finde con mucho verde.

Tengo un departamento propio y un auto decente que me dan la libertad que me gusta.

Tengo diversión, tengo tristeza.

Tengo un carácter importante, pero lo compenso con dosis de protección a los que quiero y buen humor.

Tengo el don de la observación aguda, y picos de humor cambiantes siempre justificados.

Tengo ideas un poco revolucionarias a veces, pero tengo el criterio para moderar el momento oportuno de sacarlas.

Tengo un título y varios por ahí, y muchos proyectos.

Tengo reuniones para concretar laburos nuevos.

Tengo cocktails, tengo cenas, tengo algún que otro poema de amor no correspondido.

Tengo un tatuaje sexy que, sin embargo, marcó un antes y un después en mi vida.

Tengo rosas rojas de vez en cuando.

Tengo un cajón llena de cartas de ex, algunas amorosoas, otras llenas de resentimientos.

Tengo 3 fracasos amorosos dolorosísimos, y tarjetas de invitación a mi casamiento que nunca se enviaron.

Tengo una pérdida irreemplazable que nunca podré superar.

Tengo muchas carencias, y muchos defectos. Y mucho trabajo para ver  y valorar lo que tengo.

El día que Martiniano cumplió 6, tenía también una migraña y una caja de los Bakugan en mano.

Como siempre, me coloco fuera de la escena automáticamente, a observar los diálogos, los gestos, y reflexiono.

Ante la cantidad de cosas que hacer, la mamá de Martiniano, Lucía, compañera de la primaria, me pidió si podía bañarlo.

Bañando a  Martiniano me dijo, de repente:

Porqué no tenés novio? Si sos linda, divertida y buena, y me regalas lo que quiero.

Le contesté:

A veces no podemos tener todo lo que queremos, pero cuando uno menos lo espera, también nos llegan las cosas que ahora no tenemos. Hay que aprender a no tener todo.

Ah, así como yo no tengo a mi papá, que no le importa que hoy sea mi cumple no?

Realmente no supe que responder. NO sabía si me correspondía contestar.

Pero le dije:

Bueno, el se pierde de conocer a un nene tan espectacular como vos. No te parece?

Me dijo:

bueno, vos también sos espectacular, y no tenés novio… Ellos se pierden de estar con nosotros ahora. Pero ya van a venir.

van a venir?

Tu novio y mi papá. Es como los dibujitos. Todavía no llegó la parte esa de la película.

Terminé de cambiarlo, y pedí la compu de la dueña de casa para chequear e mails.

Había un archivo abierto, que no pude dejar de mirar. Era el listado de los invitados a la fiesta de Martiniano.

Todos eran números pares, parejas.

El único número impar era yo. Carla: 1

Agregué al lado de mi nombre

Carla: 1. Espectacularmente no tan sola.

Tiziano y la pasión

”La felicidad encierra un doble objetivo: evitar el dolor y el sufrimiento por una parte y experimentar intensas sensaciones placenteras por otra” Sigmund Freud, “El malestar en la cultura”

“Debilidades… No tenías ninguna, yo sólo una, que amaba” B.Brecht

Hace pocos años descubrí una pasión por la Historia de las Artes. Ya graduada y postgraduada, todos los sábados atendí fiel, durante 3 años,  entre señoras grandes recoletinas y collares de perlas,  un curso en el Museo Nacional, donde no solo me encontraba más que cómoda. La palabra es “nirvana”. Un espacio de extasis, de pasión, de encuentro conmigo. Sin poder definir que significaba eso.

Un raro despertar tardío, donde me conmovía hasta el alma ver, escuchar, y también  charlar con esa profesora que me alentó a estudiar de grande, cuando “ya no se supone que uno empiece una carrera”, ante mi Pasión recién descubierta y mis elucubraciones teóricas entre psicoanálisis y las pinturas de cada época.

En terapia empecé a contar sobre como “este es un espacio mío, de nadie más”, sin pensar que los otros espacios no sean míos, sin comprender del todo el significado de tal frase, pero sintiéndome muy “Yo” en este lugar. De donde salía esta pasión, no de mis padres seguramente, que jamás escuchan música clásica o visitan museos. Encontrándome extraña, sin origen.

Y recordé, algo que había olvidado. Una leyenda. Algo no repetido, no relatado en voz alta. Algo que me reencontraba en algún punto con este espacio que sentía muy mío, pero que no lo era tanto; era un poco prestado.

….

Durante toda mi infancia me pasaba tardes y tardes viendo un cuadro que está aún hoy medio derruído y abandonado, en la casa de mi abuela paterna. A medida que crecía entendí que, lejos de ser una pintura cualquiera, era una réplica de Tiziano y su Carlos V.  Una pintura que había hecho mi papá a los 18 años, porque “era una pared aburrida”.

A ver, yo no me crié entre ateliers y pinceles. Mucho menos hubo estimulación pictórica o teórica al respecto. Me crié entre computadoras cuando nadie había ni siquiera visto una en algún negocio, dibujaba sobre telex y formularios continuos ochentosos. Siempre decía en el colegio que mi papá “hacía medias”, o “zapatos”, porque era mejor mentir que decir que realmente ninguna de mis hermanas ni yo entendíamos realmente a qué se dedicaba. “Hace robots” terminó siendo la respuesta más acabada.

Mi padre nació en un pueblo de colonos e inmigrantes italianos e ingleses en el norte de Santa Fe. Hijo de la niña del pueblo, heredera de propiedades y Ramos Generales, y el candidato inaceptable que la enamoró, y que nadie quería para tal familia. Un candidato cuya madre era de costumbres no católicas, errante, nómade y cantante de operetas de pueblo en pueblo.

Desde pequeño, escuchó a su padre, mi abuelo, tocar el bandoneón y abandonar la casa por las noches en sus juergas de música y demás, sin ningún tipo de cuestionamiento femenino. Un estilo de vida no recomendable e incluso prohibido para su hijo, quien sería una persona de bien.

Iba a la escuela, tras caminar, o con suerte en una bicicleta prestada, varios kilómetros, donde pronto fue el mejor alumno lejos. Todo ese esfuerzo de piernas no podía ser en vano.

A los 5 años su hermana, mi tía, se anotó en un concurso de dibujo del pueblo. este tipo de eventos eran más que escasos y eran el acontecimiento del semestre, sino del año.  Conseguir el premio de pinturas que venían de Europa, eran lejos el anhelo envidioso de cualquier chico pueblerino. Mi viejo acompañó a su hermana, de paso se inscribió,  dibujó, porque era mejor dibujar que molestar.

Terminó ganando el concurso mi padre, no mi tía, el concursante de rebote ante un jurado extrañado por las dotes artísticas de ese niño, el menor de todo el concurso.

Pero desalentado por una casa donde las dotes artísticas eran mal vistas, como sinónimo de juerga, guardó las pinturas y la guitarra en busca de una profesión “seria”. Contador primero, informático después, cuando serlo era ser un pionero no solo en Argentina.

En sus ratos libres  nos copiaba prácticamente cualquier cosa, porque su talento residía (reside?) en copiar, más que en dibujar por si mismo. Cómo aprender a dibujar por si mismo cuando está mal visto?  Pero como la pasión suele desbordar suele encontrar su vía de cauce de algún modo.

A medida que crecí, y vi el Tiziano original, me di cuenta del talento, aun sin contar con los elementos adecuados, de mi padre, un talento extraordinario. Un Tiziano exquisito.

Mientras formó su empresa, entre sistemas binarios y el reconocimiento de sus pares, nos compuso varias canciones. Autodidacta, aprendió a tocar la guitarra de manera incipiente, pero no demasiado (porque no tengo tiempo).

Abandonó con los años todo tipo de expresión artística, sumergido en obligaciones y responsabilidades, y poco alentado de adulto también.

Cuando le dije que iba a estudiar Artes, me dijo “si, pero de hobbie, eso no es una carrera que te de de comer”

No soporta que yo vea el canal Film and Arts. Pasó de largo (demasiado de largo) mis fotos de museos europeos, de pinturas, desalentó mis relatos apasionados de leyendas e historias medievales. No me escuchó cuando le conté que iba a empezar a escribir textos para un pintor que acabo de conocer, extraordinario. Como a una extraña, me regala lapiceras para la oficina, relojes de escritorio. Solo un libro de pintura, a regañadientes, mientras cierra sus declaraciones juradas.

Cuando a veces los fines de semana voy a lo de mi abuela, pongo su canción favorita, me quedo leyendo y escribiendo frente a su Tiziano descascarado, abandonado, buscando  no dejar yo también  escapar a la pasión en mi vida.

Reencontrandome conmigo, y con el en mi misma.