Clearing de mujeres

De repente te encontrás en un punto donde es evidente que pasas de etapa.

Ya no se trata de si te llama, de si estas enganchada vos o el, si hay compromiso o no.

Las cosas están más claras.

Sin darte cuenta programas compras del super de a dos, le hacés un lugar en tu placard para su ropa por una cuestión de practicidad, conviven 2 cepillos de dientes en tu baño y el desodorante masculino también, por que aun sin convivir, la idea es estar cómodos.

Así estaba Male hace un par de semanas, cuando nos contó que, se veía atemorizada, no por arrepentimiento sino por el miedo natural a lo desconocido, de estar hablando con su pareja de armar una familia.

Al fin tenía a su lado a la persona que le cerraba para al menos rozar el tema.

Pero el planteo no giraba en torno a lo que ustedes imaginarían, sino a una nueva inversión.

“NO me dan las cuentas” tiró.

El nuevo destino de los usd 2000 que venía ahorrando para unas posibles vacaciones a mitad de año de repente cambió para sorpresa de todas

“Voy a invertir en mi, en mi cuerpo, en mi futuro: voy a hacer un plazo fijo de mis óvulos”

“No me dan las cuentas: tengo 34 años, y quiero hacer las cosas bien. Que el factor edad no me haga como a muchas hacer las cosas mal por apurada; yo quiero viajar primero, después convivir, después casarme y ahí formar una familia. La realidad es que si pasa todo eso, lo mejor es que me congele un par de ovulos para el plan”

Mara se rió y ridiculizó la situación;

“Me parece de una frialdad absoluta eso que pensas: un hijo se puede prever pero bancarizar la cuestión…me da muy obsesivo, estas poniendo a un hijo en el diagrama de objetos de consumo”

Vanesa agregó

“no podés planificar de esa manera, donde está el deseo, el acto de amor?”

Recordé automáticamente el capitulo de SATC donde Carrie reclamaba desde su soltería la validez de  su derecho de comprar los zapatos más caros, frente a la desestimación del mismo por parte de su amiga con hijos, que minimizaba la cuestión tratandola de superficial.

Como siempre, se largó la frase brutal tan común en los grupos de mujeres y en este en particular.

“Congelar un óvulo puede parecerte muy frio Mara, y no me protege frente a lo inesperado de la vida, podes planificar y que aun te salga mal; pero de ser así no es una cuestión menos frívola que las siliconas aun más caras que te pusiste para retener al tipo que se te escapaba”

“Si lo pensas, yo puede que esté colocando a mis óvulos como objetos de consumo, pero vos colocaste a tu cuerpo entero en el circuito y en la vidriera, dándote un upgrading de imagen para reposicionarte frente a la competencia, mostrándote como un espécimen mejorado de la especie en pos de una selección natural”

“Si lo analizas, hiciste una inversión de plazo fijo buscando reproducirte,  al igual que yo”

Siempre disfruto juntarme con mis amigas de la facu, son tan ilustrativas del consumo y de la negación; incluyéndome a mi misma.

Sin hinchazon no hay paraíso

Pocas cosas me joden más que sentirme hinchada y pesada.

Bueno, a casi todas las mujeres.

Es sensación que te acompaña todo el día de malestar, de pesadez, de rollos, de kilos de más.

Cuando más siendo una persona que sufrió mucho los trastornos de la alimentación (ponele en pasado…)

En el 2009 me lesioné y aun al día de hoy no pude recuperar mi estado. Guardo con esperanzas la ropa que ya no me entra, y espero recuperar mi rodilla y volver a una de mis pasiones: correr.

Correr para mi es sentirme liviana, libre, ligera. Corro sin rumbo fijo ni circuito predeterminado. Doblo en una esquina, sin mucha meditación previa. Odio los ciclos fijos y repetitivos. Todo un mensaje.

Cuando corro descanso la mente, pienso, hablo conmigo misma. Solo las personas que tienen pasión por correr entienden esto.

En algún momento corrí en todo aspecto. Hice 4 posgrados y 2 idiomas en 3 años, fui medalla de honor en la facu, y entrenaba en el gimnasio alentada por un novio obse, que sabía captar mi TOC perfectamente.

Corría en mis objetivos laborales, en mis objetivos materiales, en mi vida social.

Vivía de vorágine en vorágine, queriendo siempre un poco más, traspasando metas, hasta que todo explotó.

Me quedé sin laburo, sin amor en un breve lapso de tiempo, y dejé de correr, ganando varios kilos.

Y no fue el fin del mundo, aunque lo pareció.

Tuve que empezar a caminar de a poco, y como la lesión que aun me jode las rodillas, fue lentamente, porque es la única manera; me busqué un nuevo trabajo, me fui ganando nuevos amigos, desaceleré la estúpida carrera laboral, hice terapia para sanar mis heridas del alma.

Brindé este fin de año pensando en todo lo que gané, despacio, en este último tiempo.

Tengo casa nueva, auto nuevo, nuevas metas laborales.

Fortalecí viejas amistades.

Gané nuevos y auténticos amigos y perdí aunque dolorosamente algunas poco valiosas.

Me enamoré otra vez.

Me voy de viaje con él.

Así que cuando empiece a correr de vuelta, no solo va a ser para no sentirme hinchada o pesada o para bajar esos kilos que aun me molestan, sino que también va a ser porque aprendí que, de estos ciclos de parar, empezar a caminar, y volver a andar, se trata la cosa. Perdonándome los kilos ganados.

Porque sin ellos no tendría todo lo que gané y hoy me hace feliz.

Hasta que vuelva a correr para no sentirme hinchada, como toda Toc.

arroz para Carla

“Amalos y dejalos, ma, si?”

(madre llora)

“Ahora entendés mi teoría acerca de todo esto? Tenes que autoprotegerte”

“En serio, no te comprás realmente todo esta historia no? Decime que no pensas que sinceramente  podes evitar salir lastimada”

“Creo que vale la pena tratar”

“Escuchame: no te podés esconder del amor toda la vida….solo porque quizás no resulte….no es forma de vivir”

“Me estas diciendo que esto que te pasa, llorar así porque un tipo te dejó, es bueno?”

“Solo digo que deberías considerar la posibilidad de que vos y yo somos más parecidas de lo que realmente crees. Dejé que alguien entrara, traspasara y llegara hasta mi, y tuve la mejor época de mi vida. Nunca me había pasado”

“Yo se mama”

“Y te digo esto: desde el fondo de mi alma, qué estás esperando?”

Del film «Someone’s gotta give»

—–

Tomar el té con madre los domingos es un clásico.

En realidad puede ser mate, café, o efectivamente té.

Pero el ritual excede la cuestión; la ceremonia consiste en tener la charla de la semana. Charla que muchas veces no tengo ganas, charla que a veces es sobre nada, solamente por la mera compañía que ella espera cada 7 o 14 días, ya que soy la única de sus hijas que no vive con ella.

El domingo le pedí perdón, por lo que le dije la otra vez. Raramente me excedo en mis dichos ya que poseo un autocontrol y frialdad a veces demasiado calculador. No por ella refleja algún estado interior. A veces, las menos,  igualmente coincide, y soy tildada de fría y a emocional.

Toda mi vida quise que fueras feliz. NO me importa si hiciste lo que yo quería que hicieras, si no seguiste el camino tradicional que tanto te inculcamos. Yo siempre voy a elegir que seas feliz. No me importa si cancelaste el casamiento esa vez. Es verdad, te juzgué en se momento, pero fue lo mejor.

Mamá tuve 3 parejas , me salí de las 3 de alguna manera. No soy fácil, soy compleja. Ya no tengo ganas.

Eso es mentira. Sos fácil de llevar, sos querible, sos independiente, tenés amigos, problemas, defectos, como todos. Sos apasionada, sos fría.  Nada raro.

La miré. Medio mal. Como quien va a ser sermoneado y no tiene nada de ganas.

Y quiero que sepas, que no tuviste 3 parejas. Cortá ese discurso. El problema es justamente ese, Nunca tuviste una PAREJA en el sentido de la palabra, sino eventuales hombres que no podían ser tus compañeros y que sostuviste en noviazgos destinados al fracaso. Nomás verlos yo me daba cuenta. Nunca estuviste en pareja, y esa es la verdad.

No sé si quiero casarme. Yo lo lamento mamá. No sé si quiero eso. No puedo ser práctica, no puedo resolver la situación matemáticamente. En eso caímos en un nicho muy extraño. Los hombres llevan siglos entrenados en el arte de vivir la libertad y elegir luego el momento de parar la diversión y tener hijos, cuando quieren. Nosotras llevamos poco tiempo en esto de elegir, de repensar otra alternativa, de salir de la casa, de combinar madre y mujer y que una no sea necesariamente la definición de la otra. Quizás por eso no encajamos en ser el perfecto match de chica-bajo-perfil-que-quiere-casarse. Y no soy la única. La mayoría de mujeres que conozco de mi estilo están en la misma. Somos un match difícil de emparejar. Bah, difícil de llevar a casa, yo diría.

Da gracias de pensar así, yo nunca pude. Salir de casa era para ir a la casa de mi marido. Mis sueños pasaban por cuantos hijos tendría, pero nada más. No me entrenaron en esto de pensar que quería más allá de ser madre. Da gracias. Un día los hijos se van y te das cuenta que no sabes realmente que querés vos como mujer. Y se paga también construirlo de cero.

Y no te cases si no querés, pero no te quedes sola. La soledad hoy a tu edad puede asociarse a independencia, libertad, diversión. En unos años, la soledad va rotando y tomando otras formas, y quien no se merece.

Mamá no veo parejas que se sostengan en el tiempo por años, al menos no como yo esperaría, no creo ya en el amor ideal, eso no existe. Siempre pensé que quería tener una familia, hoy me veo egoísta, solo si lograra enamorarme terriblemente podría considerarlo, pero hace años que no me pasa. No me enamoro fácil. Y si lo hago, no veo que sea la persona que yo quiero para tener un proyecto en común. No estoy segura del riesgo.

El riesgo no es algo que puedas evitar. Cada uno define el amor ideal o real según una trampa hecha de palabras. Podes intelectualizar desde la lógica y la practicidad, y claro que vos podés hacerlo, o podés llevarlo a canones románticos para luego caer en la desilusión de la realidad, será lo que vos quieras. Pero no hay ninguna certeza.

Yo te veo una y otra vez alejándote, con miedo de una relación seria. Sos escapista, y de la peor clase: las realmente inteligentes. Con argumentos y sin darte cuenta, no dejás opción. El otro se va derrotado. Ejemplificás, clasificás, categorizás. Tenés terror. Tenés pánico. Pero yo debo decirte, y estoy en la obligación de hacerlo porque soy tu mamá: la solución no está en crearte tu propio sistema de certezas falsas y perfectas. Si querés realmente tener una vida plena, no podés seguir escapando.

Sino vas a lograr la mayor certeza: la de no haberte arriesgado a nada.

arroz para Julio

Mauricio es un amigo mío que conocí hace relativamente poco.

Ayer  me llamó, porque sabía que no había tenido un buen día, y para desviarme el tema (a veces para contener al otro lo mejor es simplemente, hablarle de otra cosa) me sacó el tema del post.

Leí tu  post Car, te voy a pasar un mail. Lo escribí leyendo tu serie de arroces. Espero que te guste..

El mail se llamaba “Arroz para Julio”

Sonreí ya nomás leer el subject. Comenzaba así:

Julio es mi amigo argentino en Boston. Trabaja para un organismo multilateral y es un tipo orientado. Esto quiere decir que es soltero de 37 años, que su día tiene más de 24 horas y que no deja ninguna de ellas librada al azar. Hasta cuando sueña lo hace con un objetivo claro.

Yo lo quiero mucho porque me hace acordar a mí cuando tenía su edad.

Nos hemos juntado en Miami por casualidad y nos encontramos fumando un puro dominicano con infusiones suaves (un té) frente al puerto, luego de una cena con abundante vino y mariscos. Estos cigarros Julio los consigue mediante no se cual mecanismo extraño y son la excusa ideal para las mejores conversaciones existenciales.

–     Este año tengo que resolver mi problema afectivo. Tengo que encontrar a la madre de mis hijos, me tengo que enamorar de ella y sentar cabeza. Esta vida de soltero me está restando productividad.

Yo me sonreí evitando la carcajada más guaranga que pugnaba por salir a toda costa, tomé un sorbo de mi té y sin sarcasmo ni encono simplemente le dije:

–          Me parece bien. ¿Cuándo empezamos el casting?

–          No hay casting, es un cambio de orientación. Hasta hoy las mujeres para mí eran compañeras de aventura. Nos divertíamos pero había cero compromiso. Me enamoraba a morir, tenía celos para matar, pero el horizonte era la llama que ardía. Cuando el fuego se apagaba, la relación se moría.

Eso ya no alcanza, quiero una familia, una hipoteca y una inversión a largo plazo.

Quiero juntarme con mis viejos e ir acompañado de alguien que ya conozcan y que no me recriminen que la chica que les presento hoy va a ser distinta de la que les cayó bien ayer. Quiero compartir cosas importantes.

Me encantó el tono y la profundidad de sus comentarios. Estaba dejando de ser un pendejo y empezaba a esbozar un plan de vida.

–          Eso es mucho más difícil que enamorarse -le dije- me parece que puede llevarte más de un año.

–          Pero vos lo conseguiste muy bien, tenés un matrimonio impecable, con una mujer que te acompaña, tres chicos divinos…

–          Sí, Pero eso no fue porque encontré la mujer adecuada. Fue porque me adecué a mi nueva situación. Gaby no es muy distinta a las otras chicas con las que salí; no es una “clase especial de mujer”, “la madre de mis hijos”.  Es una mujer parecida a la mayoría con la que establecí un vínculo distinto al resto. No fue una relación de aprendizaje, no fue una aventura emocionante. Fue una sociedad, un acuerdo, un pacto.

Empezó igual que todas; con una comida, con una cama, con una histeria (o dos histerias). Pero el hecho de que los dos personajes hayan coincidido en un estado diferente, la hizo distinta.

(no pude dejar de pensar en mi teoría de que todo es timing)

Es como dice DH Lawrence, “La gema de la mutua paz surgiendo del salvaje caos del amor”.

Gaby y yo somos buenos socios. Eso tampoco quiere decir que estemos simbiotizados. Ella tiene sus objetivos y yo los míos. Pero la familia es un objetivo que compartimos.

No lo veas como a un esquema ideal. Le sobra realidad. Ambos concedemos bastante, mentimos un poco y soslayamos un montón. La base de cualquier amistad de toda la vida.

Es divertido como lo es tener un socio. Y no necesariamente es para toda la vida…Ojala que sí, pero no es una condición.

Julio contestó, un poco opacado el rostro:

–          No lo pintás demasiado atractivo. ¿Estás queriendo convencerme que me quede soltero?

–          Mirá, yo creo que es muy entretenido. Pero es cierto que es bastante trabajo. Claramente no vas a ganar en productividad, vas a perder.

Si hoy una novia te hincha mucho los huevos, la mandás a la mierda y ya.

La barrera de salida de un matrimonio es otra. La responsabilidad es otra. No es alguien que va con vos al casino a probar suerte. Es tu socia. Es la que cuida el boliche cuando vos estás afuera. Es a la que apoyás en sus proyectos, ideas y berrinches.

–          ¿Pero y el amor, el sexo, la tentación, el vértigo?

–          ¿Qué se yo de eso? Son otros temas que se resuelven de otra manera. Muchos son incompatibles. Como ser jugador es incompatible con tener un negocio estable. Todo es válido pero hay que saber ponderar los riesgos.

En los negocios hay buenos socios, malos socios y piratas.

Tratá de conseguir una buena socia. Y una buena socia  es una que haga tu vida más divertida, que te acompañe y que te estimule. Si te da eso, no les puede ir mal en la cama. .Eso sí: Si eso falta, no va a haber cama que aguante.

Y al final había una posdata para mí:

Carla, si dormís mal, es que no hiciste bien la cama.

Juro que esa noche no tuve insomnio.

arroz para Damiana

It’s not only children who grow.  Parents do too.  As much as we watch to see what our children do with their lives, they are watching us to see what we do with ours.  I can’t tell my children to reach for the sun.  All I can do is reach for it, myself.  ~Joyce Maynard

—

«Chicas, en marzo empiezo a tomar ácido fólico»

Las 3 la miramos impactadas. Nos agarró de sorpresa, medio desprevenidas. Hasta donde sabíamos la cosa estaba bien pero no tanto.

Su hermana Lola le preguntó.

«estás segura…o sea es el que elegís, finalmente?

Damiana asintió. Y su respuesta fue aún más helada.

Mirala a Majo. Es verdad, la apoyamos ese día, compramos juntas el ajuar, un poco nos enojamos porque nos usó de encubridoras. La juzgamos… Pero ahí la tenés, casa, auto, hijo. Yo no la veo nada mal. Quizás hay que elegir así, cuando no te queda otra. Ojalá estuviera enamorada. Pero esta es mi realidad. Y aún si no es una elección, tengo 37 años. Quiero ser madre. No puedo seguir esperandolo… Esta es mi vida y mi opción posible. No quiero ser Lourdes, que por quedarse en sus posturas idealistas, está  sola y desesperada.

Paula tragó. Nos miró (todas sin palabras) y contestó:

Majo tendrá todo lo que decís, si, y está todo bien, cada uno que elija lo que quiere. Pero igual, no es como el rascar una cáscara finita? Al toque se deshace. La crucé el otro día y me dijo que estaba histeriqueando con el profe del gym…y que todavía no caía que era madre, y eso que su hijo ya tiene 7…No se. Hablando de elecciones, no es la mía.  Yo me casé, me separé y ahora te puedo decir que vale la pena.

Lola cebó otro mate. Y preguntó a su hermana lo que ninguna sabía.

«No te contestó no?»

Damiana:

«No, fue mi última jugada. Le puse que si el me decía que sí, yo dejaba todo y me iba con él. Pero ni siquiera me llamó, ni una línea, nada. En realidad me contestó con su nada. Y ese fue mi punto final. El amor de mi vida quedará ahí, yo sigo adelante. Tengo un buen hombre al lado y espero que me apoyen»

Todas asentimos. Lola miró a un costado.

La historia era conocida. El gran amor de Damiana de toda su vida, entre idas y vueltas, nunca se había jugado por ella.

Lola y Damiana, hermanas, tan tan distintas, tenían la misma historia. Habían elegido un amor conveniente y práctico, no menos juzgable.

Lo que nadie sabía, excepto ella y yo, es que Lola también había enviado una carta que nunca tuvo respuesta.

Lola, tras haber elegido de forma práctica y socialmente conveniente, para formar una familia,  para no estar sola, me dijo el domingo:

«No  puedo tener hijos así. Quizás la sinceridad absoluta es una imposibilidad para todas. Majo puede, yo no. No me voy a separar, pero hijos hoy te digo no. «

Le contesté:

«Realmente no tengo, como pocas veces, ninguna opinión formada, y si, mucha comprensión. Simplemente acá estoy, como hace más de 20 años. Te amo»

Y luego abrimos la Deco Magazine, cambiando de tema como solo las mujeres podemos hacerlo.

Oh My God

Jueves, empacando para mi regreso a Buenos Aires.

Mal humor, sueño, peleas con Corollas, boxer CK perdido, ya me estoy pelando, tanto sacrificio para nada. Tengo 22 mails de trabajo solo en mi gmail.

Oh, pero también tengo uno, de ese que me escribe. Conocido brevemente hace pocos días en maratón.

El mail dice

Para: C

Asunto: EOM

No se cuanto proyecto
No se cuanto idealizo
No se cuantas expectativas tengo
Sí se convivir con la incertidumbre (deformación profesional)
Sí se que la mente pone trampas (y que no podemos identificarlas a todas)
Sí se que me divierto mucho con vos.

También se que tengo filtros muy altos, que lo que busco ( o lo que se que me hace vibrar) son desde la teoria darwinista, un tipo de anomalías que se dan con una frecuencia de 1/50.000 ( no está mal, sería algo así como 2000 mujeres en argentina, de las cuales, la mitad esta fuera del rango de edad y la otra mitad debe estar en pareja, así que sobre unas 500, posibilidad de que al menos 50 sean compatibles y nos sintamos mutuamente atraídos….
de esas 50 la mitad debería estar viviendo en capital federal …
y como tenemos gustos similares (por definición) será cuestión de hacer, visitar esos lugares que tendríamos en comun … y esperar …
Sigo?
Pero en este momento, la que me tiene pensando al menos una hora por día, sos vos 🙂

OMG

las travestis

Elizabeth Bennet: Charlotte!
Charlotte Lucas: My dear Lizzie. I’ve come to tell you the news. Mr. Collins and I are… engaged.
Elizabeth Bennet: To be married?
Charlotte Lucas: Yes of course. What other kind of engaged is there?
[Lizzie looks shocked]

Charlotte Lucas: Oh, for Heaven’s sake! Don’t look at me like that Lizzie! There is no Earthly reason why I shouldn’t be as happy with him as any other.
Elizabeth Bennet: But he’s ridiculous!
Charlotte Lucas: Oh hush! Not all of us can afford to be romantic. I’ve been offered a comfortable home and protection. There’s alot to be thankful for.
Elizabeth Bennet: But…
Charlotte Lucas: I’m twenty – seven years old, I’ve no money and no prospects. I’m already a burden to my parents and I’m frightened. So don’t you dare judge me Lizzie. Don’t you dare!

Pride and Prejudice,  Jane Austen

…

Llegué corriendo desde aeroparque con un bolso de mano, una bolsa de free shop, los pelos endemoniados y lentes oscuros, un jogging que me quedaba demasiado suelto y una remera con una estrella plateada…

Como muchas veces no había tenido tiempo de cambiarme para el almuerzo al que tenía que reemplazar a alguien que…no podía asistir.

Pero estaba tranquila, porque con María ya nos conocemos hace unos años; si bien nuestra relación es estrictamente profesional, hay buena onda y podía entender que me presentara tan indignamente para el Standard glam de la industria.

Nada que no se compense con un agua termal de marca francesa en mano.

La cita era en un conocido restó de costanera, a mi alcance rápidamente.

Como siempre nos pusimos al tanto con algunos datos de ventas, los procesos de compra, tendencias, mi viaje a Brasil con la competencia, los futuros lanzamientos y demases. La charla aflojó y pasó al terreno personal que siempre abordamos, y a sabiendas que en realidad tengo formación de psicóloga, me tiró:

(María, 38, 1 divorcio, 0 hijos, 1 buen amor actual y estable)

Car empecé una terapia alternativa, sabes que lo mío no es lo tradicional, pero me pasó algo…raro. El tipo es medio bohemio, super cool, pelo largo, nada de formalismos de diván, me sirve porque es puntual y cuando me cansé y resolví el tema me fui; pero me dijo algo que no se si es bueno o malo

Yo también Mary hice cosas así, acordate de mis años en chi khun y esa movida del tao….puede ser complementario, mientras te haga bien bienvenido sea.

Si ya se, bueno, la cosa que la última vez me dijo: (María es muy delicada y femenina para hablar), “vos sos una mujer travesti”.

What?

Si, le pregunté naturalmente a que se refería.

Qué te dijo?

Que hay una nueva casta de mujeres, un grupo reducido aún, con una diferencia más que abismal respecto la generación de sus propias madres, y que son como travestis: son femeninas, quieren ser madres, son ambiciosas, quieren carrera, quieren amigas, quieren pareja a la par, pero no resignan cualquier cosa por estar en pareja, pueden estar solas durante años, no son remilgadas sexualmente, van al frente, se forman constantemente, quieren todo. La completud.

La mujer con el falo, lo puedo entender, aunque sea discutible , es una nueva femeneidad. Lo que me molesta es porque la palabra travesti: como si fuéramos hombres vestidos de mujer…(verán que ya me incluí en la casta criminalizada) Qué idiota! Me enferma. Porqué por estas cualidades, tenemos que ser hombres? Fijate que es una contradicción: la nueva mujer, pero como no puede ni siquiera asimilarlo, lo debe definir por la negativa, por la masculinidad. Me enfermaaaa….

Escuchate esto! Me dijo: Son mujeres que cocinan, que ponen velas, que se cuidan, pero que no tienen problemas en hombrear bolsas al puerto si es necesario; eso si, con toda la femineidad y delicadeza posible, y las uñas impecables. Pero se la bancan. Realmente no sabía si ofenderme o sentirme halaga por ser, según su definición, completa.

Risas.

Pero eso no fue todo, también me dijo que, son bastante frías emocionalmente. No somos contenedoras, somos poco demostrativas, y que somos básicamente, medio bitchs.

Ah bueno, yo pensé que ya lo había escuchado todo….Entiendo que la femineidad se asuma como pasividad; y que al tener roles activos, de iniciativa, eso se vea como masculino. Pero hasta qué punto no nos queda otra? Hay cosas que yo elegí diferente a mi madre, y no me arrepiento en absoluto, mamá es muy dependiente y nunca buscó su propio deseo, se suma en una angustia sin objeto; pero hay una parte que no me ha quedado otra que tomar la posta. Vivo sola, llego sola tarde, nadie me espera, nadie me hace los mandados, nadie me pasa a buscar para que yo no maneje, en fin, ha sido pura adaptación y aceptación de la vida que elegí.

Lo mismo le dije yo…ah, ahí viene…

la que venía y se sumaba a la mesa era Estela, una compañera de trabajo mía. Digamos para resumir, que Estela no entraría jamás en nuestra casta travestida. Estela no puede estar sin pareja dos días. Y todo lo consulta. Es incapaz de tomar una decisión fuera de la díada. Suelo comparar sus llamadas co-dependientes por teléfono como si fueran relatos de un comentarista de fútbol que va marcando cada toque que se da. Jamás sale sola de noche a comprar algo al super, tampoco. Cortamos el tema, obviamente.

En eso, se escucha un canto de feliz cumpleaños a la izquierda.

Una pareja de ancianos, prácticamente de 90 años (o más!) frente a sus dos nietos de alrededor de treinta , recibían la consabida torta del lugar. Miramos la escena, como así lo hizo todo el restaurant.

Al soplar la vela, el anciano lloró y se tapó los ojos. Cómo podría mostrarse débil.

Los nietos lo abrazaron. La mujer, de un color de cabello tan blanco y tan escaso que enceguecía, lo abrazaba también y le besaba la mano. No había sido olvidado, o simplemente siendo saludado por teléfono; en su 90º aniversario estaba siendo agasado por sus nietos jóvenes que podría tener cualquier otro plan. Eso fue lo que pensé.

Se me humedecieron los ojos.

Miré a María y estaba llorando. No me hizo sentir tan sola.

Estela nos miró y nos dijo “ay, son tan boludas ustedes”

Si, las bitchs, las de sangre fría.

Travestis y tan, tan completas, que también lloramos.

número impar bis

«…sea lo que sea, siempre que se trate de existencia, será siempre alrededor del Uno que girará la cuestión» _ Jacques Lacan.

—

El domingo teníamos reunión con mi grupo de ex compañeras de la facultad.

Entre ellas se encontraba una amiga íntima mía, Vale.

Psicoanalista especialista en psicopatología infantil, además es investigadora. Rubia, alta, bella, sus dotes físicas no la evadieron como la ex miembro del grupo de la mala suerte serial que fue.  Saliendo de una historia nefasta y entrando en otra solo para superarse a si misma, durante sus 20, finalmente consiguió la pareja que ella buscaba hace 2 años, de la manera más insólita: en una cita a ciegas, formada por la virtualidad de Internet.

Espantada por el poco atractivo físico del sujeto en cuestión, y su baja estatura, no vaciló en llamarme para decirme el clásico “No da, solo amigos, es un bicho”.

Seis meses después asistíamos a la boda por civil (el es divorciado con un hijo), tras la firme perseverancia del poco agraciado sujeto del chat, donde Vale la bella no pudo más que rendirse enamorada.

La cita fue en la casa de Maggie.

Casa divina, día de sol, pile, masas, té…un día soñado.

Maggie, musicoterapeuta sin ejercer, casada hace 9 años, servía el té con masas. Vale y yo jugábamos con Bauti, el hijo de Vale de 3 meses.

La charla comenzó así:

Qué suerte Vale que al fin te llegó!!! Estás radiante! Nunca te ví mejor. Ahora solo te faltan bajar los kilitos del embarazo…

Gracias…Pero que me llegó qué Maggs? preguntó Val

El amor te llegó por fin…Car a vos también ya te va a llegar, no te preocupes _me dijo acariciándome la cabeza.

Yo me quedé helada más que nada por el tono demasiado compasivo de Magdalena. No sabía cómo reaccionar. Como muchas veces, hice como si nada y sonriendo me comí una masa.

Pero Vale replicó:

Bueno, no se si “me llegó”, no lo diría así, al fin conocí a alguien con quien construir una pareja “pareja”, pero no creo en esto mágico de “la llegada”.

No se, yo desde que me casé conseguí una paz…mi marido me da todo, somos tan unidos que somos uno… A propósito leí tu post Car, muy triste! Que pena que te sientas así…sola, un “1”

Bueno no es tan así, hay un efecto literario…El uno es la subjetividad auténtica, no te olvides. El uno es el principio, es la verdad del sujeto. No hay un Otro que nos completa. Hay unicidad, “hay de lo Uno” decía Lacan… Romper el principio de individuación es olvidarse a si mismo, el número par es patología…_deslicé sonriendo.

Otra masa.

Y siguió, sin dejarme hablar

“Cuando te llega te das cuenta, es mágico, lo vas a saber al instante”.

El pensamiento mágico circulante entre psicoanalistas supuestamente asquerosamente racionales era algo muy extraño. Me acostumbro a estas charlas en otros ámbitos, pero es que Mags desde que se casó cambió mucho. Se transformó en una mujer que no se vale por si misma de nada. De ser una mujer con proyectos, pasó a transformarse en un apéndice del marido. Repite la frase “mi marido” oración de por medio, nunca lo llama por su nombre, y cambio notablemente su personalidad y su grupo de amigos. Solo sale en pareja, y por lo general con amigos de su marido, acompañados de sus esposas.

Bueno, lo que te llega es la compensación de la estructura, largué, arrepentida al instante por mi gran boca.

La què?

Nada, nada.

Otra masa.

Vale tomó la posta.

Hay neurosis, la mayoría, son como los taburetes de 3 patas: depende cómo estén apoyados, se caen o no. A esta falta, la compensa otro, como en el adicto que encuentra la paz en el evangelio, como el llamado divino en ciertas personalidades que de repente se “transforman, se convierten”, como ciertas mujeres a las que les llega la “paz” con un bebé, con su marido…está buenísima esa paz, pero no deja de estar atada con alambre. Y al menos se consciente, después agarrate Catalina cuando se cae todo.

Estos temas son peligrosos y hieren obviamente susceptibilidades, y no dejan de ser reduccionistas a nuestra formación. Es un paradigma entre otros, no menos válidos. Por eso, es que me callé, pero Vale estaba sacada.

Mag, esta bueno estar en pareja, estar enamorada, tener un proyecto de familia, quien no? Pero sin despersonalizarte. Sin dejar de ser uno mismo. No hay tal fusión mágica, somos dos personas, y gracias a que “mi marido” como vos decís, no se fusiona conmigo. Compartimos el proyecto en pareja, pero no soportaría tal fusión. Hasta cuándo se sostiene la falta de individuación?  Yo soy una, y el es otro, con deseos que a veces no compatibilizan y que nada garantiza que sea así por siempre.

Mags:

“entonces no te llegó, no estas enamorada”, contestó agresivamente.

Continué:

Yo tengo miedo en el fondo a eso creo. No soy la misma Carla que a mis 20. Sé que de haberme casado a esa edad con Mariano, no sería la Carla de hoy. En el fondo tengo una fobia terrible a la despersonalización, necesito alguien que me acompañe a la par en un proyecto de pareja, no podría nunca ser esto de “fundirse” en el otro. Y me hago cargo de mis fobias.

Vale siguió, enajenada:

Con tal de compensar la estructura, se sostiene cualquier dos. Dos que ya no son, con tal de no ser uno en el abismo, un abismo que no existe, porque da terror, porque es mejor mirar al costado.

Eso es porque no te llegó!!! casi gritó Mags, ofendida

Lo que te llegó Mags, es la compensación de tu estructura desfalleciente, no me jodas- le contestó Vale, sacando la mamadera del bolso.

Silencio en la sala.

Otra masa.

Tiziano y la pasión

”La felicidad encierra un doble objetivo: evitar el dolor y el sufrimiento por una parte y experimentar intensas sensaciones placenteras por otra” Sigmund Freud, «El malestar en la cultura»

«Debilidades… No tenías ninguna, yo sólo una, que amaba» B.Brecht

Hace pocos años descubrí una pasión por la Historia de las Artes. Ya graduada y postgraduada, todos los sábados atendí fiel, durante 3 años,  entre señoras grandes recoletinas y collares de perlas,  un curso en el Museo Nacional, donde no solo me encontraba más que cómoda. La palabra es “nirvana”. Un espacio de extasis, de pasión, de encuentro conmigo. Sin poder definir que significaba eso.

Un raro despertar tardío, donde me conmovía hasta el alma ver, escuchar, y también  charlar con esa profesora que me alentó a estudiar de grande, cuando “ya no se supone que uno empiece una carrera”, ante mi Pasión recién descubierta y mis elucubraciones teóricas entre psicoanálisis y las pinturas de cada época.

En terapia empecé a contar sobre como “este es un espacio mío, de nadie más”, sin pensar que los otros espacios no sean míos, sin comprender del todo el significado de tal frase, pero sintiéndome muy “Yo” en este lugar. De donde salía esta pasión, no de mis padres seguramente, que jamás escuchan música clásica o visitan museos. Encontrándome extraña, sin origen.

Y recordé, algo que había olvidado. Una leyenda. Algo no repetido, no relatado en voz alta. Algo que me reencontraba en algún punto con este espacio que sentía muy mío, pero que no lo era tanto; era un poco prestado.

….

Durante toda mi infancia me pasaba tardes y tardes viendo un cuadro que está aún hoy medio derruído y abandonado, en la casa de mi abuela paterna. A medida que crecía entendí que, lejos de ser una pintura cualquiera, era una réplica de Tiziano y su Carlos V.  Una pintura que había hecho mi papá a los 18 años, porque “era una pared aburrida”.

A ver, yo no me crié entre ateliers y pinceles. Mucho menos hubo estimulación pictórica o teórica al respecto. Me crié entre computadoras cuando nadie había ni siquiera visto una en algún negocio, dibujaba sobre telex y formularios continuos ochentosos. Siempre decía en el colegio que mi papá “hacía medias”, o “zapatos”, porque era mejor mentir que decir que realmente ninguna de mis hermanas ni yo entendíamos realmente a qué se dedicaba. “Hace robots” terminó siendo la respuesta más acabada.

Mi padre nació en un pueblo de colonos e inmigrantes italianos e ingleses en el norte de Santa Fe. Hijo de la niña del pueblo, heredera de propiedades y Ramos Generales, y el candidato inaceptable que la enamoró, y que nadie quería para tal familia. Un candidato cuya madre era de costumbres no católicas, errante, nómade y cantante de operetas de pueblo en pueblo.

Desde pequeño, escuchó a su padre, mi abuelo, tocar el bandoneón y abandonar la casa por las noches en sus juergas de música y demás, sin ningún tipo de cuestionamiento femenino. Un estilo de vida no recomendable e incluso prohibido para su hijo, quien sería una persona de bien.

Iba a la escuela, tras caminar, o con suerte en una bicicleta prestada, varios kilómetros, donde pronto fue el mejor alumno lejos. Todo ese esfuerzo de piernas no podía ser en vano.

A los 5 años su hermana, mi tía, se anotó en un concurso de dibujo del pueblo. este tipo de eventos eran más que escasos y eran el acontecimiento del semestre, sino del año.  Conseguir el premio de pinturas que venían de Europa, eran lejos el anhelo envidioso de cualquier chico pueblerino. Mi viejo acompañó a su hermana, de paso se inscribió,  dibujó, porque era mejor dibujar que molestar.

Terminó ganando el concurso mi padre, no mi tía, el concursante de rebote ante un jurado extrañado por las dotes artísticas de ese niño, el menor de todo el concurso.

Pero desalentado por una casa donde las dotes artísticas eran mal vistas, como sinónimo de juerga, guardó las pinturas y la guitarra en busca de una profesión “seria”. Contador primero, informático después, cuando serlo era ser un pionero no solo en Argentina.

En sus ratos libres  nos copiaba prácticamente cualquier cosa, porque su talento residía (reside?) en copiar, más que en dibujar por si mismo. Cómo aprender a dibujar por si mismo cuando está mal visto?  Pero como la pasión suele desbordar suele encontrar su vía de cauce de algún modo.

A medida que crecí, y vi el Tiziano original, me di cuenta del talento, aun sin contar con los elementos adecuados, de mi padre, un talento extraordinario. Un Tiziano exquisito.

Mientras formó su empresa, entre sistemas binarios y el reconocimiento de sus pares, nos compuso varias canciones. Autodidacta, aprendió a tocar la guitarra de manera incipiente, pero no demasiado (porque no tengo tiempo).

Abandonó con los años todo tipo de expresión artística, sumergido en obligaciones y responsabilidades, y poco alentado de adulto también.

Cuando le dije que iba a estudiar Artes, me dijo “si, pero de hobbie, eso no es una carrera que te de de comer”

No soporta que yo vea el canal Film and Arts. Pasó de largo (demasiado de largo) mis fotos de museos europeos, de pinturas, desalentó mis relatos apasionados de leyendas e historias medievales. No me escuchó cuando le conté que iba a empezar a escribir textos para un pintor que acabo de conocer, extraordinario. Como a una extraña, me regala lapiceras para la oficina, relojes de escritorio. Solo un libro de pintura, a regañadientes, mientras cierra sus declaraciones juradas.

Cuando a veces los fines de semana voy a lo de mi abuela, pongo su canción favorita, me quedo leyendo y escribiendo frente a su Tiziano descascarado, abandonado, buscando  no dejar yo también  escapar a la pasión en mi vida.

Reencontrandome conmigo, y con el en mi misma.

mujeres jodidas

«La mujer es la ocupación del ocioso y el ocio del ocupado»

Napoleón.

…

Nietzsche decía que los hombres aman el riesgo, por eso les atraen las mujeres. Es como jugar con fuego.

Realmente es así?

Ayer llegué enojadísima por un mail que me mandaron en la oficina.

Asunto: Mujeres Jodidas.

Car, te paso este texto, te va a gustar mucho!!! Es tal cual vos. =P

Lean.

El texto hablaba de las características de las mujeres jodidas, supuestamente con sus bondades, y cómo, este filósofo rescataba las virtudes de las mujeres complicadas, léase temperamentales, independientes. Como si necesitáramos publicidad a nuestro favor.

Sabía también la intencionalidad detrás del texto. El texto siempre en su contexto. El hombre que me la enviaba lo había hecho con mala intención.

Tomamos un café con Vivi en uno de nuestro tantos altos, y como siempre filosofamos del tema.

“No es fácil estar con nosotras; no garantizamos el para toda la vida, buscamos nuestro camino, no somos dependientes, ellos no sienten garantías, y necesitan de esa seguridad, de ese falso poder, a costa de una elección más fácil”_ me dijo.

Tema recurrente si los hay.

Pero lo que quería saber era la opinión masculina.

Así, por la tarde, increpé lentamente sobre el tema, como quien no quiere la cosa,  a S., C. e I. , y dialogamos del tema.

S.C. e I. son hombres excepcionalmente inteligentes, aclaro.

Acá algunas de sus frases:

C. “En mi casa se decía que lo bueno de estar dentro era que no corrías el riesgo de casarte con una mujer de mi familia. Jaja”

Yo: “ ah que machista, no sé como osas juntarte conmigo!”

C:  «Ojo. Yo simplemente describo una realidad. No la discuto. Usted sabe que  yo soy un perrito entrenado para obedecer al sexo opuesto. Y vos Car, ya sos una entrenadora de hombres. Una orden y  gritan presente!»

S:  «Eso es porque estás atento a que te llame jajaja»

I:  «Decía Napoleón que en cuanto a las mujeres, la unica victoria es la huida».

Ja Ja Ja.

C:  «Hablando en serio, yo amo las mujeres con carácter e ideas propias. Son my kind of lady»

Yo:  “ No, eso es lo que les encanta declarar a viento y marea;  pero después eligen a las que no dan tanto problema, al menos con una visión cortoplacista”

C: «Bueno, no es mi caso. Aprendí con el tiempo  y los años q me gustaba tener una mujer fuerte, y me casé con una igual de las de mi familia. Ojo, todo tiene su costo. Pero lo sigo prefiriendo.»

S: «Bueno, Una caracteristica típica de muchos hombres es el masoquismo..».

I:  «Ah sos como yo, por las buenas, las mujeres consiguen mucho de mi. ahora, por las malas, consiguen todo…»

Ja Ja Ja

«No I, en serio»_ interrumpió  C. «Un buen matrimonio es como conseguir un buen socio. El amor es importante pero compartir el proyecto es vital. Yo no puedo llegar y no tener mi contrapunto fuerte en mi casa. Necesito compañerismo, diálogo, sostén.»

S:  «Si, pero tampoco transformarse en amigos. Al final del dia, justo antes de conciliar el sueño (o al final de la vida, justo antes de abandonarla) estás solo con vos mismo. Quien no pueda vivir su soledad rodeado de personas, hace de la amistad su peor enemigo»

I.: «Ojo Car, es verdad, no es la gran mayoría pero sí hay hombres que realmente quieren mujeres como vos. No te vas a quedar sola»

Yo: «Si, yo creo que si, contesté. Quiero creer que no, pero temo que si»

C: «Mi único consejo para vos Car es de Campoamor»

Yo: «A ver…» (esperando la piña cariñosa)

C: «Campoamor decía

«Si es fácil la moza, voy y la dejo. Si es difícil la cosa, tb me alejo. Niñas aprended a amar con facil dificultad»

Me encanta hablar con hombres diabólicamente inteligentes.

A la noche llegué, sola a casa, después de entrenar, encendí la Pc, abrí twitter, facebook, miré alrededor, y me puse a cocinarme una vez más.

Llega sms de Vivi. 22.04

Llegué a casa después de atender largamente pacientes y tenía una nota de Lautaro que decía:

“Amo la mujer que elegís ser y que querés ser»

Sonreí y le contesté.

Gracias

Enviado 22.05